对于有本事的人呢，机遇那是遍地开花，等着你去摘，就行了！对于没本事的人呢，你就是想维持现状，都会处处碰壁！
蓦然回首，那时我的生活中充满了失败。休学在家，在我此生最无助的时候，我选择成为一名作家，相信这一切在冥冥之中自有定数，我现在无比庆幸这个决定。
我依稀记得一年前，当时爸爸在开车，我坐在后排，车辗转在泥泞的停车场里。我依旧在思考，在犹豫是否要下定决心成为小说家。
而要说我最初形成这个念头的根源，还是出于一张纸的功劳，那张纸是我多年看小说留下的幻想结晶，我现在依旧保留，相信未来我名声大噪时，也会仍旧将其珍藏。
我这19年没吃过什么美食，如今这身体反倒是越来越胖了，我不想再吃了，也实实是不能再吃了。
每天看着自己臃肿的体型，日日夜夜发愁，心力交瘁，我不能接受这样的自己，我看不惯，我也不允许这种事情维持下去。
此后我誓要与肥胖作斗争，这必须要下三五年苦功的，我明知道对我有害，我还去吃它两年多了。
现在想想或许只有那些真正有心害我的人，知道我有多可怜吧！
当然，那种想法只会有一瞬，因为过个一两天他们就会忘却这个人，这件事。时间一久，他们偶然想起时，他们又会认为这个人，这件事微不足道！
时间往往就是这样消磨悲剧的，时间长河中又有多少悲剧被人忽略，被人遗忘，只有沧桑的岁月和被害人自己见证了它的开始和结束，一切都要结束了，我终究是要离开天外的。
想起曾经在敌明我暗的劣势局面中，死人想用不争的事实，打破我的内心防线，想让我自我崩溃，还想让我输的难看，欲置我于死地，而我只有在这个局势上反着对抗才能博取一线生机！
全校女生联手骂我！
这一事件究其原因主要是我被骂，心中阴郁之气，层层堆积，不能发泄，最终导致精神错乱而诞生的一个乌龙。
事实上，骂我的只有本年级的女生，其他年级女生仅仅只是带点议论罢了，虽然一直不想承认，但我确确实实被影响到了。所以我写了这本小说，抒发心中的郁闷之气，将我经历的痛苦具象化，以此警戒后人……
痛苦降临我身，痛苦为何偏偏要降临于我身？这是命运的安排吗？命运难道就喜欢看一个本该拥有普通人生的热血少年在痛苦和不甘之中徘徊吗？还是说命运看我原本轨迹的人生太平淡，想增加点乐趣？
但是不管怎样，我都只能接受，因为命运的安排。
因为本该如此，命也！
不知道你们有没有看过电影《悲伤逆流成河》。
可惜我不是易遥，没有属于我的顾森西。在受尽委屈，满身灰暗的时候，不会有人不顾一切，温柔为我撑腰，坚定予我偏爱，正是因为没有被人偏爱，我便更应该成功。
我就是要证明给那些看不起我的人，那些欺辱我的人瞧瞧，我刘维荣的骨气！
我享受了本不该我这个年龄所体验的快乐吗？其实也并没有，反而我承受了痛苦，但是承受了痛苦我依旧没有改变，我日后必定会付出代价的。为了能减少并延缓代价的到来，我需要克制自己。
即使我身上尽是污垢，眼里满是对这个世界的失望，身躯孱弱不堪，精神饱受折磨，但并不影响我在这个世界的苟活。
我真能有所改变吗？有时候我在想明明那么多次誓言改变的话语和承诺，最后都付之一炬；明明那么多身边人改变的实例，却总视而不见；明明那么多热血澎湃又青春激昂的场景，却总不能支撑我坚持下去。
我有多少次被**和诱惑打败；又有多少次出卖自我，自甘堕落与罪恶妥协；又有多少次不顾后果，忘却坚守、沉沦享乐、放纵劣习。
我凭什么认为这次我一定能成功？可能是因为我已经退无可退了吧，我现在的处境就好像一只被野猫逼上悬崖的雏鸟，要么跳崖而飞或坠崖而死，要么任其宰割或摇尾乞怜……
这么说或许复杂了，但仔细一想事情就简单明了了，我拥有翅膀啊！那么这四个选项看似已经有一个答案了，那就是振翅高飞，这毕竟是第一次，你们说我能成功吗？
大抵只有真正经历了惨痛才能有所警觉。我常感人力之不能用，人慧之不能开。天不遂人愿，人生多坎坷，多有磨难！
时光易逝，关于一日光阴如何度过这件事不可不察！
看看外面的世界：杨柳青，栀子花开！有些东西是留不住的，好一点，好很多；差一点，差太多。
在天外的5年之期已过，最后我即将开启一段新的生活，祝我永远开心快乐，好吗？
最后我要出一本书，叙述那个地方，那些人们和狗们的故事，让世人去评判他们和它们的好坏。
三年后再看今日之事，又当作何感想！