工作暂时搁置，我成了家里的闲散人员，因为是病号，所以被阿姨和朝颜格外优待。但是因为这种优待，很多时候朝颜的优待于我就成了折磨。
比如，帮我帮我扎头发时凑近的眉眼，帮我换睡衣时刻意撇开的目光，帮我洗澡时被水打湿的睡衣袖口，弯腰帮我拿东西时领口露出的精致锁骨......太多细节太多密集接触让我无时无刻不意识到她这个人对我散发的致命吸引力。想要亲吻她不经意微微张启的嘴唇，想尝尝她舌尖是不是和嘴唇一样水润柔软，想在薄薄锁骨上咬出痕迹，想要对她为所欲为......
但她刚经历一场失败的婚姻，刚刚生产完宝宝，且最令人绝望的是她喜欢男人，对女人不感兴趣。我不想也不能在这个时候让她产生一丁点的不适和压力将她吓跑，因为她愿意住下，愿意在这个时候依赖我，是出于对我经年的信任，我不能让她再失望，也不能让她在需要我的时候无法依靠而带有条件的趁人之危。
但朝颜永远不懂自己散发着什么样的魅力，简单的白t休闲的家居睡裤，都能让她穿出慵懒随意的性感，刚起床凌乱的长发，朦胧的眼睛，不施粉黛的皮肤，像电影里某些刻意营造的该死的氛围感。就这么一个人，每天每天密集地出现在生活中，怎么能不让人重复爱上。
我想不明白，为什么这样一个人，周巡会为了一个貌不惊人的下属一再出轨。他可能不太明白，有的人一旦失去，一辈子就只能拥有这一次，很难再遇到。比如朝颜。
朝颜的小宝宝取名了，和妈妈姓李，叫李昭昭，乳名也叫昭昭。昭昭如愿，挺好。
手还没恢复好，每天时间多得让人厌烦，我常去看昭昭，小家伙长开了，完美继承了父母的优良基因，可爱的犯规，如果不哭闹的话。但小孩子又不会讲话，只能通过哭闹表达不满。朝颜很有耐心，总是轻声细语的安抚，有点明白电影绘画和文学作品里总是表达的母性光辉是什么东西了，这个形容具象地表现在朝颜身上。下一个作品的灵感就来源于这些时刻。
手去医院复查的这天，朝颜请假非要陪同，拗不过，只能一起。她开车我坐副驾，她总在红灯的时候看我。我问她在看什么。她说不要再受伤，保护好自己。我不明白为什么会突然这么讲。毕竟离受伤那天的突发状况已经过去有一段时间。
复查过程很快，医生说恢复得不错，不过需要再好好补一补，气色不好，有些贫血征兆。贫血？我大学有段时间确实，但是后来就好了，没再出过这种情况。我说最近觉得自己挺白，还想是不是在家呆得久了肤色捂出来的原因。
医生说唇色和牙龈都泛白，再这样下去很危险，让家属多注意在日常饮食上给我补血。朝颜像个听话的小学生。乖乖的样子还挺可爱。
从医院出来，朝颜瞪我一眼，说你还笑，等等贫血了自己感觉不到。我讷讷，我以为自己这是捂白了，没什么不适的感觉。她很无奈地笑笑，说这么大个人一点都不会照顾自己，你出去留学这几年是怎么生活的啊。
我只能摸摸鼻子不说话。
朝颜到家就和做饭阿姨在厨房嘀嘀咕咕的研究怎么给我食补，我自觉地去找昭昭小朋友玩。小孩子这个年龄太好玩了，只会发一些人们听不懂的单音符，什么意思都用啊啊啊表示，大眼睛忽闪忽闪，睫毛长长的，小脸蛋和蜡笔小新一模一样，可爱得要命。
好一段时间没摸画笔，吃完饭就开始进书房和我的画笔颜料呆了一下午，直到太阳落山，屋里开始昏暗。朝颜进来把灯打开，看我一个人坐在落地窗前的画布旁发呆，问我天黑了怎么不出去吃饭，在想什么。我脱口而出你。她愣了愣，嗯？我赶忙找补，说在想你比较适合我下个作品的主题。她笑了笑，画画画魔怔了吧，快出来吃饭了，吃完带你下去散散步。
小区的绿化很好，绿植覆盖面积让人赏心悦目，含氧量极高，晚饭后这个时间零零散散的养宠人陆续从身边路过。朝颜抱着宝宝，我们并肩漫步在小道上消食。我的话不多，朝颜也没有刻意找话题，但是气氛意外的让人觉得舒适。
宝宝抱时间长手臂肌肉会肿胀疼痛，我接过来抱会儿，小家伙不哭不闹，眼睛滴溜溜转，对什么都好奇，特别是看到路过的小狗，更是移不开眼睛，可爱的要命。我重复着叫小狗，希望她能学舌，逗着她开口说话。小家伙只会发着听不懂的音节回应，像是已经学会了似得。
朝颜看着我们互动，嘴角始终带着浅笑，我看着她带笑的唇，也忍不住弯起嘴角。这种被我命名叫幸福的瞬间，现在充斥着我的生活，让人忍不住想要留住，但我知道留不住。伤好了，即便不离开，继续一起生活，日后一定也会面临着很多尴尬的处境。比如朝颜的新恋情，比如我藏不住的爱意。我不希望我的心意影响朝颜的正常生活。也不希望朝颜出于感激留我一直住下，这种生活与我而言是偷来的，也是趁虚而入，并不理直气壮心安理得。我的心一直告诉我要撤离，但情感上却一直贪心贪恋这种一起生活的日子。
散步接近尾声，我们慢悠悠往回走，在马上到我们住的楼下时，我终于开口。
“朝颜，我准备回家住”我抱着宝宝和朝颜说：“伤好的差不多了，你也稳定下来了，我再留下不合适。”
朝颜看着我没说话，我其实并不想她回应我什么，大概会说什么我心里也有预期，无非是挽留几句，表达不舍，或是一些道谢的话。
我看她不准备说什么，就继续抱着宝宝往回走。我们就这样沉默着到家。宝宝交给阿姨，我回房间换家居服，准备洗漱睡觉。朝颜走进我房间，我知道她要对我楼下的话做出回应。但是我不想听。不是突然这么决定，也没有受什么事情影响，今天一下午我深思熟虑后好不容易下定决心，不是一时冲动。
“我知道你想说什么”我先开口，“这件事我想了很久，这决定对我们都好，不要改变它好么？”
性向这种东西不会说变就变，我也不希望她因为知道我喜欢这件事后人生发生任何改变，我希望她该喜欢男生继续喜欢男生，遇到喜欢的人就再婚，拥有自己的家庭，获得实实在在的幸福，不要被我影响，不受原生家庭捆绑，也不被上一段婚姻打败对感情失望。我爱她，所以希望她能真正的幸福。
朝颜看着我，她从没有这么长久的看过我，卧室的灯光有些昏暗，我读不懂她眼中的情绪，但是内心很平静。我拉着她的手，把她送回房间。晚安，早点睡。我说。
我的东西不多，睡不着，收拾一下需要带走的行李。
说实话，不想要她回应我的感情是假的，我恨不能她需要我一直需要我。无论是我的感情，人，还是我的钱。只要被她需要，只要能留在她身边，我不要求这回应有没有真感情。但我知道这不能，如果一旦这么做，畸形的情感应运而生，就再也回不了头。我不希望我们在某一天因为任何问题做出伤害对方的事情。因为我在一个健康的家庭里长大，所以我懂真正的爱是什么样子。希望她好，无条件的不求回报的爱她，这是我从家庭得到，也是我要给她的爱的方式。
经过荒唐的情窦初开的那几年，随着时间的增长，心智的成熟，大家都已经有了成年人的模样，人生都步入正轨，那就继续延轨道行驶。
收拾完行李，我很快入睡。
第二天像往常的每一天一样，我们一起吃早餐，吃完我和阿姨们道别，朝颜祝福我回家后要注意饮食，贫血不能不当回事。我点头保证。就离开了这个还挺喜欢的海滨城市。
路上我还在想，我这样好像一只漂泊的鸟，四处停留。
招呼没打就回家，自然被妈妈好一顿数落，但还是吃到了充满爱意的丰盛饭菜。
妈妈说朝颜特意交代妈妈要注意我的贫血症状，日常多监督我。我笑笑不语。
妈妈看我不想说，也没再问什么。
和在被朝颜照顾不同，在家在父母长辈眼里我依旧是个小孩子。长辈家人沉甸甸的爱体现在生活的方方面面。且盛情难却，没多久的复查，我各项指标都显示正常。妈妈很是骄傲，和朝颜还因此交流上了。我很是无语。
身体彻底没问题，工作也紧锣密鼓的展开。
因为受伤耽搁的进度很快就赶上了 ，我因工作，确实也没心思胡思乱想。
后来我的画作为电影的海报线上线下收获不少关注，为我不止带来金钱上成就感。
我偶尔会在朋友圈看到朝颜发宝宝的照片和视频，也会看到韩竟感情的新进展。
我工作之余在家的生活不温不火，除了逗逗弟弟，就是外出采风。
我有好好过我的生活，也有经常想念朝颜。
朝颜不像离婚之前那样常常找我聊天分享生活，我们心照不宣的成了彼此聊天软件上沉默的一员。
偶尔会听嘉佳说朝颜的某个追求者怎样怎样，我还会和她一起调侃两句。
妈妈的小姐妹也会偶尔给我介绍零星的女孩子，我都很配合的去见面，吃饭，也不乏一些约会增进彼此了解。但我心里清楚，他们很难走进我的心，因为不被允许。