越是寻求排解越是惶恐骇然，我不知道这样的状态要延续多久，也不知道这样的状态能让我正常多久。
我真的要越来越疯了，我看小说也感受不到快乐，吃饭也感受不到，睡觉也感受不到，工作也感受不到，我是真的要走向不可磨灭的深渊了吗？
明明根本没什么大不了，明明我的文字里还会有笑，我真的要坚持下去吗？清醒着痛苦，时不时想起的痛苦。
我分明什么也没有做，我只是情绪低落，我只是想找到一份安宁，为什么会一直联想，为什么会一直害怕。
我写不出什么东西了，我只是惶恐着，害怕着，有人在看我写的东西，我不知道这样状态能带给人什么，我只希望看的人不要是我的熟人我的朋友。
我害怕被人看见又希望有人看见，我不知道该怎么去救自己，也不敢让别人知道，我不知道我的状态在别人眼里是什么，我不知道该干什么了。
只有不停的说话，不停的说话才能缓解我的害怕，我想回忆以前快乐的时候，但是我发现太少了，我的记忆只有寥寥几个碎片。
我记得我有个自由的童年，我记得我把人逗的哈哈大笑过，我记得我也曾经哈哈大笑过。但是为什么我的脑子里只有一句“不想笑可以不笑”
我为什么想起来只想哭呢？是药的作用吗？我该去医院看看了，我需要换药或者停掉了。
好累啊，毫无缘由的累，我为什么会觉得这么累呢?
我想要不顾一切的睡觉，想要不顾一切的安宁，有什么抑制住了我，有什么绑住了我的快乐，我不应该感到愧疚，也不应该这么压抑，是什么剥夺了我？是什么抑制了我。
我再次仔细看了说明书，这个药和抗抑郁类药品同食会放大抗抑郁类药品的效用，我不知道这个算不算一场救赎，但是最起码我找到了个理由，哪怕我从来没有吃过抗抑郁类的药物。
吃完药会感到恶心，会有嗜睡的症状，所以我的一切都很正常对吗？除了我那日渐崩溃的情绪。
休息了一会，我不是真的困但是现在除了趴下休息我不知道能够干嘛