你问了我一个问题。
我是不是，很少感觉到舒服?
说实话我真的被问愣神。
随即感到无可压制的委屈。
我好像真的一直没舒适过。
有记忆起就经常手脚发冷到颤抖，呼吸困难。
诱因仅仅是小小的生活里最平常的事情。
有陌生人走得近，课上要回答问题，和家长说话，凡是和紧张纠结沾边，亦或是愤怒烦躁，都会引发不同程度的颤抖和遍体生寒感。
心跳狂乱到对正常心跳标准毫无认知的幼年时期的我都意识到，我的心脏应该是有问题的。
因为每次感觉不舒服，最开始都是它在作祟。
我也说过。
我和你们说，我感觉我的心脏不太好。
你们只当小孩子瞎胡说。
我一直保持这种状态，持续贯穿我的幼儿园和小学。
我也不知道我为什么会对这种平平无奇的小事感到紧张，自己明知道的。
可这就是身体的反应。
自己只能攥着拳头脑子里一遍遍告诉自己没事的来安抚自己的情绪，试图让自己安定下来不再颤抖，结果紧张到撒开手发现手已经被自己攥到发白，指甲都扣到肉里都无感。
我自有记忆以来，我就一直这样。
身体有这样的反应，按理说应该有原因才对。
我所有的记忆里都没有一点点疑似的原因。
莫名。
除却这些，还有其他。
全身上下多多少少的小毛病，被归咎为身体弱。
具体也是记不太清了。
后面长大上了初中，虽然还是会有这些反应。
但是至少自己更加清楚这些是不正常。
也发现了，只有在陷入负面情绪的时候自己才会感到难受。
小时候不会应对和分析自己的情绪，只知道开心和不开心。
后面认识的清晰了也就发作少了很多。
而正好到了讨嫌的年纪，提出的问题说的话都被当成叛逆期的不着调。
即使身体与同龄人对比已经明显差一截。
依然无事，我身上的不适你们没有同感体验你们也不知道我说的难受二字到底是什么程度。
初中的记忆清晰了。
记忆里自己就总是身体不同部位变着花的不舒服。
我还调侃自己，说从头到脚没有一个地方是完完全全健康的。
经常性的头疼头晕，被说不好好穿衣服着凉导致。
不论我如何强调我知道着凉的疼和我说的常发性的疼的区别。
呼吸不畅，手脚凉，被说是不好好吃饭太瘦导致的。
不论我如何解释我也不想瘦到病态，饭吃多了我会难受。
胃疼肚子疼，被说吃垃圾食品。
心脏疼，被说胡说。
腰疼坐姿问题。
腿，脚腕手腕经常着风，钻心的痛，不好好穿衣服原因。
所有的问题似乎都能找到原因。
但就算完全按你们找的原因更正也毫无作用。
你们又不听我说这样做根本没用。
那我为什么还要做无意义还不愿意做的事。
我提及是为了解决并且不再难受。
结果你们提出的办法不仅解决不了还有可能让我更不舒服。
那我就只能不听了。
结果这更佐证了你们这一切是叛逆作祟的想法。
后面再长大了已经差不多适应身体状态了。
但也确实比以前更差了。
轻度的不适能无视就无视，能忍住的就忍住，除非是完全压制不住控制不住才会吐露。
24小时，十多个小时都在学校。
每当我向你们说出一次。
其实我已经难受十次了。
甚至不止。
就这样忍耐到极点，你们的态度也逐渐开始不耐烦甚至厌恶。
“难受?你还难受什么劲？吃好喝好的没少你的你还哪难受?自己找药吃呗，我还能有什么招?不能一丁点苦都吃不了………”
听到这些要化作眼泪歇斯底里的委屈全部哽住，在下次想说的时候赌住自己的喉咙。
直到自己也开始。
厌恶。
痛恨这具身体。
我天生就能理解我自己。
因为我的想法就是我的想法。
而我想要别人知道我的想法却不能。
我会委屈我会难受。
我搞不懂为什么。
所以我试图理解别人。
我理解了。
别人视角里我这样，就是十分的矫情和麻烦。
我自己知道我自己。
但是别人不知道。
我没法证明什么。
想改变，只能。
少说。
多忍。
本来也不碍事。
自己找药吃。
好啊。
止疼药解万难。
现在这具乱七八糟的身体状态我已经分不清到底过没过及格线了。
就这样每况日下的身体状态去等以后更多的磨炼和消耗吗？
我甚至都没达到过消耗身体的标准我就已经开始摇摇欲坠。
真到的时候呢？
我是真的废了啊。
我真的讨厌和痛恨我自己。
我似乎已经把所有委屈的情绪全部转化成怨恨。
起因经过结果。
转一圈。
恨永远恨在我自己。
落在别人头上也是恨我自己。
怎么能什么事都怪别人。
所以有时候我的思维总是让人有一种，看似什么都听话的改了，仔细一看我根本没动过一样。
情绪黑洞。
我试过了。
所有人的话我都在试图听。
试图改。
结果就是两股思维互搏，不分高下。
然后我就某一天看起来特别听话好像什么都改好了一样。
然后某一天又滚回原来状态。
就看是我自己本身的错误思维占上风还是他人灌输的正确思维占上风了喽。
唉。
我误人啊。
我也想一切都有完美结果。
我想的。
但是我连想一想都成了在赌。
太苦恼了。
好烦。
为什么不正常。
一切正常不就好好的了。
我恨。