我27岁那年初夏之时，我又有孕了。那是因为我嫌避子汤太苦，没按时喝下。
自从生下瑾妍，我的身子恢复了好久，官家觉得我短时间内不能再生孩子了，因为这的确非常耗血气，我也接受了他的安排。
可是，避子汤实在太苦了，所以我偷摸地倒了几碗，也真是没想到，运气可以好成如此地步。??
西风猎猎，我不知道为什么，意外会来得如此之快
宫里开始传播一种时疫，起初是尚衣局有几个人染上了，接连几日高烧不退，我严格命令让他们隔离。
但是宫里仍然陆续有人染上了，这几日我忙得焦头烂额。
那日偶得空闲，我坐在院子里，望着梧桐树的叶子一片一片地落下。
菖蒲喘得上气不接下气冲到我身边:“娘娘…殿下和公主…染上时疫了”
大脑被吓得一片空白，我腾得站起来，急匆匆赶到了他们身边。
他们一向住在坤宁殿的侧殿中，我几乎没有思索的就冲进去，然后映入眼帘的就是瑾妍病的躺在床上，也不知是睡过去了还是昏过去了，晖儿强撑着自己的身子坐在凳子上，面色苍白，却乖乖地望着我:“阿娘，我没事，妍妍更难受”
我咬住唇，一下子抱住晖儿，将他抱去了另一间侧殿，尽量沉住自己的声音:“阿娘知道了，晖儿一定会好的，瑾妍也会的，阿娘知道……”我不知道是在劝服他，还是劝服我自己。
林太医说，晖儿的病更严重，瑾妍只要熬过了两天便可以大好。我听着他的诊断，但又仿佛灵魂已经不在我的身体，只觉得身心俱疲，可是眼泪却不能掉下来。
我枯坐在晖儿床前，抚摸着他滚烫的身体，菖蒲想劝我去睡，她说时疫是会传染的，我腹中还有一个孩子，她说她可以帮我。
可是我不愿。
官家来了，他带着一身寒气，疲惫地对我展颜一笑:“斐斐，你回去吧，我来守”
我只是摇着头，根本就没有力气说什么。
“你肚子里还有一个孩子，”他的声音沉凉如水，“知道你心疼，你舍不得，你想和他们一起，可是你肚子里的孩子，你若是病了，她也没有机会活了”
我眼眶里蓄着泪，这个抉择对我来说太难了，作为一个母亲，我怎么能为了一个孩子，放弃另外两个呢，可是我知道他说的对。
“斐斐，他们也是我的孩子”
血脉相连，我是信他的，这个时候我相信的只是，孩子的父亲。
我回了房，可是一夜未眠。
外面的雨声噼里啪啦的打在梧桐叶上，院子里的残枝败叶，不知又落了多少。
大脑是空白的，我强迫自己不去想，不去想。可是那种悲伤蔓延我身体的每一处，深入骨髓。我的泪已经不自觉地流下来，我觉得自己仿若全身被浸入无边海水中，没有尽头。
第二天，我对镜看，眼下是一片乌青，神色憔悴，眼神中的哀伤更是难以掩盖，我已经没有心思涂脂抹粉了，因为再浓再艳的妆，也只是徒增烦恼，粉饰太平。
我匆匆走去，瑾妍醒了，她发着热，脸色苍白:“阿娘，妍妍怕”
她的那一句话一下子戳中了我的心，她是我的女儿，是我十月怀胎，辛苦生下的女儿，她很娇气，最怕的就是生病，可是她现在不哭不闹，那样无力，那样单薄。好像我抓不住她，她一下子就会逝去。
我紧紧地握着她的手:“妍妍不怕，妍妍不怕”我逼着自己将泪水往回流。我想:把手再握紧一点，这样或许连阎王爷都不能从我手里抢走妍妍罢。
“阿娘，”她的声音那么脆弱，呼吸那么轻微，可是却重重的打在我的心上，让我的心一收，“哥哥怎么样？你去看看哥哥。”
“好，那妍妍乖”往日我若是离开了她，她会缠着我，我会再三叮嘱她，可是今日她懂事若此，我会更加害怕，更加担心。
穿过回廊，我宛如失了魂魄一般。
官家罢了早朝，全心全意地守着晖儿，当我望到他第一眼，我便觉得——他也憔悴了。
“你还是别去看了。”他的眼眸还是那么沉静，可是里面是掩不住的哀伤。
“我要去，他是我的晖儿”我一向固执倔强。
穿过那一层帐幔，我看到晖儿面色苍白，薄唇也没有了血色，他的额头滚烫，可是手脚如冰。那层层被褥，仿佛是没有丝毫用处的。他的面色还是那么的平静，气若游丝。
脑子是空白的，我怔怔地望着他出神，我只知道他是我的孩子，若是我能替他们都挨过所有的苦楚，哪怕是要了我这条命我都甘愿的。
官家扶着我，我幽幽地望他，我不知道他能从我的眼眸里面读出什么，我觉得好想好想哭，我想哭得痛彻心扉，肝肠寸断，可是我觉得我已经没有力气留下一滴泪。
我和他相对无言，因为我们知道，对方什么都懂，再多的安慰都是徒劳。
我和他一人守一个孩子，我守着晖儿，他守着妍妍。
我的眸子空洞，一直望着晖儿。
正午时分，他才醒。那双眸子，和他父亲多么相像，还是那么沉静，我不知道他有多痛苦，其实我想让他告诉我，可是他没有那个力气
我一口一口地给他喂药，他就一口一口地喝。母子二人相对无言，因为我不知道可以安慰他什么
后来菖蒲进来，和我说，尚衣局那几个人已经病死了。
我的脑袋嗡一下愣住了，颤着声音:“你去抚恤他们的家人，丧事暂时就别办了”
后来我便被扶去休息了，因为腹中还有孩子，所以我不敢冒那个险。
天气越发凉了，已然是即将下雪的样子，我半梦半醒，脑子宛如坠入了无尽的黑夜，痛苦、彷徨、踌躇、哀伤，我唯一不敢的便是希望。
半夜里，我想喝酒，可是孕中不宜喝酒。于是我倒了一杯又一杯的茶，我假装它可以麻痹我，可以让我不再愁苦。
雨停了，院中还有薄薄的积水，明月当空，愁思几多，梧桐没有多少叶子了，夜晚的西风更加烈，吹得梧桐叶沙沙作响，可是却吹不尽哀愁
第二天妍妍的烧渐渐退了，这是这么久唯一的好消息。
??
可是这秋叶终归是要落下的。
院中梧桐树落下最后的几片叶子，我只是望着窗前，看着即使高洁如梧桐，也不得不面临漫漫寒冬，内心究竟是唏嘘还是同情？
“娘娘，殿下不好了！”菖蒲就这样闯进来。
我的裙裾飞扬在回廊中，我用我一生中最快的速度奔向那个侧殿。
我失了体统，失了规矩，失去了一国之母的端庄。
我跪坐在他的床前，看着他毫无血色的面容，我握着他冰凉的双手。菖蒲的那句话，把我这么多天的所有坚强全都打碎了，我的泪肆意地流下来。
晖儿终究是死了。
他那么像他的父亲，有那么一双澄澈的眸子，可是在他五岁那年，却永远闭上了双目。
我以为这是撕心裂肺的疼痛，是肝肠寸断的忧愁，可是没有，一点都没有。
一开始几天，我只是失魂落魄，我只是就这样喜欢呆坐着一整天，我只是没有一句话愿意去听，没有一个字愿意去应。
可当我真正意识到晖儿死了，我的第一个孩子，就这样在他五岁那年阖上了双眼时，我没有叫，我只是不停地哭，无声地哭，哭到没有力气，这种感觉就像剜去了心，我心里有一块永远都不可能被填满。
我无能为力，也不愿意继续装的端庄。
晖儿下葬的那一天，整个京城飘满了飞雪。他的葬礼是皇太子的规格，官家也追封他为“怀德太子”。那是我在他去世以来第一次穿着正装朝服，我为了掩盖自己的憔悴、苍白，化了好浓的妆，可是我觉得我仍然每一句话，每一个眼神都是那么的无力。
我看到官家对我强笑，我没有力气去回他一个，我觉得我从头到脚都是疲惫。我想纵情恣意地哭一场，哭到声音嘶哑；我想屏却杂心地醉一场，醉到天昏地暗，可是我办不到，我有大局要顾，有孩子要保。
我没有疯，只是是觉得没有力气，装的太辛苦，太疲惫。
我还是听到了宫外的声音，朝臣们都盼望我生一个儿子，好继承大宋江山。呵，我的孩子为什么生来就要继承江山？他不是为了这个江山而生的??
阳春三月，我终究是生了，生了一个女孩。
我没有失望，官家也没有。我还能活着，她也能活着，就是我们最大的福气。那场疫病之后，我身心俱疲，身子一直都非常不好，这是因为多愁思。
他其实挺高兴的，我到底还是活着，菖蒲说他呆在外面等我生产的时候，眼泪都在眼眶里打转，嘴唇都咬出了血。
我给她取名为“姝瑜”，和“瑾妍”是一个意思。
官家决定封瑾妍为端宁公主，自从她病愈后，变得有些寡言，性子沉静了许多，更是会体贴妹妹。
生完孩子之后，我缠绵病榻半年之久。朝臣们为了纳妃闹得不可开交，他们都觉得此时入宫的人便是有能力争一争将来的后位，他们觉得我早晚会死的。官家在朝上因为此事发了好多次火，他们才隐隐有作罢的意思
官家一直来我这，他日日来坤宁殿陪伴我，变着法讨我开心。可是我却觉得这宫里的日子没意思的紧
一个人如果心里有希望，再苦的药都能喝的下，如果心里没了希望，便是好端端地活着也是多愁善感要去寻死的。
我们已经到了第二个境界。
是我不够爱他吗？是吧。我可以为了他忍受下宫廷纷扰，忍受与家人离散，可是晖儿死了，我的孩子就这样离我而去。
我们都有太多的条条框框，太多的迫不得已，以至于不知道能拿多少给对方的一腔真心。
我知道他很为难，如果我和他没有一个儿子，我们不会遗憾。可是等我去世了，他必定是要纳妃的，他不愿。
那我，便也不劝了。
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一年之后，我的身子逐渐好起来，是指不用再缠绵病榻，但是身子仍然病弱，一旦精神过于紧绷便会眩晕。
不用缠绵病榻，但是林医官说，我这辈子就是想好起来，怕是很难。
那些刀枪剑戟终于还是收起来了。
我如今才读明白了“一声何满子，双泪落君前”，如今，手上弹的那一曲《汉宫秋月》，才真叫“弦弦掩抑声声思”。
宫怨，宫怨，这深宫里何人没有怨。
这辈子怨不了天，怨不了地，只能怨命运。
我够幸运了，能得陛下真心维护，能和他两情相悦，琴瑟和鸣，是我此生最大的幸运。
我变得多愁善感，虽然只是偶尔。在官家面前，我反而能流露出小女儿神态，只是因为知道此情不能长久，所以越发贪恋和他在一起的每分每秒。
他是能察觉的，只是也许他不愿意相信，我心里的那个念头。
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大约一年后，燕燕生下了一个儿子，她生活幸福和美，我是真心羡慕，也是真心高兴。
可是好景不长，一日菖蒲见我时有几分欲言又止，我探问下去才知道父亲染了病。
我敛目:“你让林医官去看看”
林医官回来之后我才知道，父亲恐是大限将至。
我脑袋嗡的一下，那是我的父亲，母亲死后一直都是他抚养我长大，从小我的武艺都是他教的。
的确，他已到了知天命的年纪，其实他在我眼里还是那个正当壮年的父亲。
接二连三的打击让我快撑不住了，尽管官家知道以后让林医官去关照父亲，他自幼母亡，不过15又死了父亲，他是明白我的苦楚的。
父亲的病缠绵了三个月，我每日提着心，我想哪怕多挨一天都是好的。
可是他终究在秋天溘然长逝。
我看着窗外梧桐，几乎已是心死。
“梧桐高洁如斯，尚抵不过飘落的命运，何况凡人？”
那是我竟不知道究竟是我在问父亲的命，还是问我的命
??
生下姝瑜的两年后，我已经29岁了。
某一天，菖蒲为我梳头，我突然看到镜中一闪而过的银白色。
“菖蒲，你看我都有白发了。”我轻叹着，抚摸着发丝。
“娘娘，”她眸光沉沉，安慰我道，“你是忧思过重。”
呵，我抿唇轻笑，眸底却尽是黯淡神色。
我何尝不知道忧思过重必不长久，可是愁思几许，又岂是我等凡人可以左右的？
我幽幽地望着窗外灼灼的桃花，灿烂如故，可是在我看来却是一片红粉泪。
我只涂了薄薄的一层口脂，描的柳叶眉，这样的容色实在是撑不起皇后礼服的，更何况我瘦了许多，华美绝伦的皇后翟衣只是显得我身量纤纤，面容单薄。
花朝宫宴，我姗姗来迟，看着如同初发的花信一般的姑娘们，我心里酸酸的，面上仍是浅浅一笑:“姑娘们都坐吧。”
她们在底下唇枪舌剑，互相讥讽，我高高坐着钓鱼台观望着，春日的桃花酿真的是好喝极了，一杯一杯就这样醉了。
回到坤宁殿我便睡了，我想做一个很长很长的梦。南唐后主李煜说:“梦里不知身是客，一晌贪欢。”若是喝了酒，再做那一个很长很长的梦，我大概也不会再记得至宫墙里所有的不愉快了。
午后，官家来安慰我。
他眸子里是极浅淡的神色。可是我从他紊乱的呼吸里，感到了他的着急，我知道他怕我看到那群姑娘不痛快。
“斐斐，你…没事吧”
他知道，晖儿的死，我难以忘怀，一直郁郁寡欢。
“官家，你又是小瞧了我。才这几瓶酒，怎么会醉呢？”我戏谑地望着他。
“你若是看她们不痛快。那我便把她们赶出去。”“哪有不痛快？若你真的因她们变心，那我才会不痛快。既然明知道你不可能变心，她们又如何会让我不痛快？”我心里像明镜。
“斐斐，谢谢你”他低语着，眸中尽是黯淡。
我站起来，轻轻地抱了抱他，却好像是用尽了力气。
“子愿，我没有恨过你”
他有那么多的不得已，事实上，只要他放弃我，他便不会有那么多不得已。我有的时候真的很想，很想让他辜负我。我就可以骗自己多年的一厢情愿都是错付，便可以毫无牵挂地收回这份爱。只要没有了这份爱，在这宫里我保全自己不成问题。
可是，我们都舍不得。
他舍不得，他舍不得放弃我，于是扛下了所有的迫不得已。他从来都没有对我说过他的为难，也从来没有把那些为难的事情交给我处理。
我舍不得怪他，他对我的好，让我深深地爱上他，以至于愿意放弃保全自己的能力。我的理智知道所有的最好选择，可是我的感情又不得不让我放弃那些最好的选择。
我如果放弃他，那就是放弃我的一颗心，放弃了深宫十年的陪伴光阴，我做不到，割舍不开这颗心，也不想辜负他，不想伤了他。
所以我只能扑进他的怀里。