这是一封不会寄出去的信，所以格式就原谅我吧。
突然想起当初我们还是同学的时候，你教了我好多遍各种形式的作文的格式，可惜我这个脑子只记得你教过我了，具体教的东西我是一个字都不记得了。
反正这些文字你大概也不会看到，所以这件事也原谅我吧。
回归正题，今天，也就是我写下这封信的时间是八月二十号。具体一下时间就是凌晨三点，昨天举办了我们停办了很久突然重启的同学会。
昨天我们见面了，算好久不见吧。
又想到班长为了更改原本定在中元节的聚会时间，在群里神经兮兮地发各种奇形怪状的表情包的时候，你发的那个无奈的表情也是以前常用的那个。
说起来，对你的记忆除了昨天就全是“从前”了。
我好像特别容易扯东扯西的，这个缺点也是你看我的那篇全班最低分作文帮我总结出来的来着。
不过无所谓，我现在写的东西你又看不到，写得再烂也不会有人看，我自己写完之后可能也就扔进垃圾桶了。所以我单方面认为你原谅我了，不过不原谅也没关系，反正你又不看。
想着你写这些东西的时候，脑袋里冒出来的全是些以前的事情。但写这封信的契机，完全是因为昨天的你。
因为一句不知道在哪里看过的话。
“什么时候你知道结束了？”
“——也许就是当一个人站在你面前时，比起这个人你更爱你们在一起时的那些回忆。”
是啊，记忆有可能会模糊，这其中可能有美化。但记忆不可更改。
不知道你有没有发现，在突然捡起那些曾经的亲密举动时，我们两个人都像是尽力粉饰太平的表演者。
明明是相同的动作相同的人，留在我心底的感受却截然不同。
那一刻我忽然意识到，也许我不是在想念你，只是一遍一遍地咀嚼我们在一起时的那些回忆。
我还记得的事其实不多，但和你做同学的那几年里，所有能回忆起来的事情都与你有关。
记得那个我在学习上犯错时会假装生气却还会耐心讲给我听的你，记得那个明明从长相到内心都无比可爱却总想装深沉的你，记得那段像连体婴一样的时间里，时不时就会像捉弄人一样对我说“喜欢”的你。
我记得好多好多，唯独昨天的你……不对，昨天的我们都让我感到陌生。
话题推进的艰难像是两个性格不合的陌生人被关进了同一个房间，不说些尴尬的话就不能出去一样。
可是回忆里的我们除了上学的那些事，明明也聊了很多也聊得很开心。
怎么会变成这样……原谅我太笨想不出原因。
也许在昨天之前我曾无比期盼过见面，可是当我们真的待在同一个空间里时。
你知道我在想什么吗？
哦，你看不到，我写这句话的时候就预想着你不会知道才写了。
我想的是，请让我立刻马上离开这里吧，我不想再质疑……不想让我脑海中珍藏着的回忆受到分毫的破坏了。
应该不是你的原因。
大概是分开的这几年里，过去的回忆在我一遍遍的复盘中，被美化得太严重了。
也许你不知道，我曾经收到过一封来自你的告白信。
开场白和我写的这个一模一样，只不过格式都有好好地遵守了。
收信人写了我的名字。
那好像是一个课间吧，我还没来得及数你在那封信里写了多少次喜欢，上课铃就响了。
再后来我就再没有看见过这封信这张纸。
当时的我应该是开心的吧，按理来说应该是非常开心，可惜我记不太清了。
可能就是这份开心才让我曲解了我们的回忆。
也可能是考去相隔甚远的学校后，每一次尝试主动收到的回信都是那几句反反复复的车轱辘话，才让我住在了记忆里把它打造成了我自己喜欢看见的样子。
现在是凌晨四点了……不知道是太疲倦我遭不住了还是怎么了，这些告别的话也就到这吧，再多我又要陷进回忆里了。
就这样吧，祝安好。
文里引用的那段话原文为：“也许是，当这个人站在你面前时，比起这个人，你更爱那些爱的回忆。”出自阿德里尤斯《比起爱你，我更需要你》
——以下与正文无关——
比上次间隔的时间短，flag也不算倒了吧……（心虚）
其实相比起来还是有进步的，上次是真的没怎么写，这次是写了一堆没用的废稿（）
下一次一定会在五天内更新！
作者有话说
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第41章 和过去的一封告别信