我不清楚到底该怎么说但是我感觉我预料到了我的死期一样。
这些天的慌乱，无措，焦虑感觉缝合成了我的每一天。躺在床上刷着手机愈发的感觉无聊死寂。好像在那一刻所有的东西都提不起来我的兴趣。
回望自己人生的十九年就是一段毫无亮点，平淡乏味。充满悔恨的十九年。
往这个时间段的前端去想，曾经的我说一定不要后悔自己所有选择，可是在这个当下的这个时间点来看，我觉得我所有的选择都是错误的，遇到的所有人我分不清。
总是在回忆一段没有结局的情感。追忆一段毫无意义的过去。
我感觉痛苦充满着我的记忆。充满死气。蔓延在我的身边。
一方小屋好像是装满了我所有的记忆。生存的痕迹，总觉不堪的过去。
我希望让所有人都满意，可我是做不到。
我向往自由，我喜欢夏天，我喜欢所有的花。起来没有人送过我花。就像渴望幸福降临在我身上一样。总在缺爱的牢笼里面一次一次的挣扎，一次一次的服输。
好像只有在听歌的时候，我热衷的事情的时候，我还是活着的。十九年就像人生不过七千天一样。
我无法为我自己所存在的每一天画好每一个句号。我没有办法做到我脑子里想的事情，所有都好像糟糕透了，我不想期望，我不想在脑海里细数每一次做选择的悔恨，我不想为自己负责。
我不想活着。