X年X月X日 雨
我不知道应该怎么描述这种行为，也许它更像是一种强迫症。
图书馆里的第三阅览室人是相对最少的，位置偏，大多数人更喜欢第一阅览室，在走廊另一头，挨着大厅，大厅里坐满了形形色色的人。
但这些人里不会有自己，得病之后我讨厌人多的地方，是一种感官过载，如果很安静倒也还好，如果是超市那样的地方，一旦突然有小孩哭闹尖叫，或者身旁突然有大喇叭宣传，那就是灾难。
第三阅览室进门直走，在大片的座位后面的第三个书架，从上往下数第三层，一直放着的是《小王子》。
我只有状态好一些不发病的时候会去看看其他书，其实也没有什么区别。就算我坐在那一下午看完了一本只有10多页的书，我也记不住。
是的，其实我根本记不住书的内容。更多的时候我感觉自己更像是一个阅读机器，把自己摘出来一部分放入主角的身上，看完了又再抽离出来。
我不太能记得以前的自己是怎么读书的了。会跟着高兴，难过……我现在只要去深究这些字里行间的情绪就会开始头疼。
头疼只会代表着我又犯病了，我很讨厌犯病时候的自己。（句号重重在纸上留下墨痕）
躯体化的反应有很多，每当它们抓着我不放的时候，我只能强迫自己走到那个熟悉的书架前，我抓着的大概是稻草，让我获得一丝喘息，但其实只是捏住了小王子的围巾，它好像随时会松开，会从小王子肩上掉下去。
这本书也不长，难得我能记得所有的内容。可我现在只能想起来以前看的感受了，连感受也开始变得模糊，像毛玻璃，现在再翻多少遍，只是觉得看完了而已，这就是我赋予这次行动的意义。
但只要我翻到玫瑰园或者狐狸那里我就会放松很多。放松到它配合着耳机的音乐，足以让我安然入睡。
为了能够稳定我的情绪，我会时常来这里打开这本书，可以的话我还会睡上一觉。毕竟每个夜晚我都是如此难以入睡，哪怕不碰手机也不多想，闭着眼还是有可能清醒到清晨。
只有时不时在书店下午小憩，醒来后，精神饱满才能面对黑夜降临。
我不怕黑，没了太大情绪起伏后让我害怕的东西就更少了。
我只是害怕夜幕降临后，脑海里开始冒出的一个又一个声音。
可这是为什么？我也不过是想像一个正常人一样的生活啊。可说到正常，我又会有一些迷茫，什么样才能够称之为“正常”？这不过是一个色盲悖论。
每一个声音都在把我往深渊里推，我站在光与暗的交界处，每一句对我的评价都有可能把我往深渊推又再把我拉回来，哪怕只是简单的一句“谢谢。”
我就在交界处这么走着，像小时候最喜欢在花坛上走直线那样。
连梦里也是，睡眠浅也会多梦。
梦里我总是漫无目的的走着，许是空荡的街道，许是无人的小巷，或者是放学后的学校……总之就是只有我一个人，而我只有一个目的，找人或者要去什么地方。可我并不知道我要找什么人，什么地方，我却还是一直这么走下去……
你看，从始至终只有我一个人罢了。