34.一种恩赐
从小区出来，两人对附近的路况都不熟，一时也想不起车停在哪，我打开车的定位，沿着路找。
可一路走来，路边的车被贴了一排两排，我觉得天塌了，我肯定也难以幸免。
林抒一边陪我找车，一边安抚我说没事，她给我报销。
我说这也不能怪她，谁能想到大晚上的，交警叔叔还不下班，然后来这个还没正式投入使用的楼盘附近贴车啊。
刚说完，远远就看见我的车，窗上贴着一张白色的东西，跟这一排车的一样，悬着的心也是终于死了。
走近确认，的确是罚单没错。
我恼怒地拍了一下车窗，说了很多有的没的，虽然就是两百块钱，可是我很心疼，就算现在自己当了老板，不像曾经那么缺钱，可还是没办法随意挥霍，因为穷太久了，那种心疼钱的认知已经刻在骨子里。
我最后后悔地自责：“就是为了省二十块钱停车费，不去对面小区停，现在倒好了。”
我叹气，掏出手机，想说看一下，怎么也没有短信提醒。
原来有，只是刚刚根本没注意到啊。
我感觉到自己眼眶有些湿润，一些难掩的情绪冲击着泪腺，一晚上被惊吓，被恐怖片吓，被钞能力吓，还有昨晚到现在，甚至这段时间以来我对自己的认知，我对自己的不满意，我对自己的无力，都顷刻就要爆发，借着这个缺口，歇斯底里地发泄。
但我的理智还在竭尽全力地维护我的自尊。
可我怎么可能不委屈呢？
我不怪她，我只是怪自己，是我自己出身不好，又没有多大出息，我平时那些自信、骄傲，都是我的自以为是，我的争强好胜罢了。
我努力眨着眼睛，不想再在她面前继续丢脸。不是因为哭，是我不想让她以为我为了这两百块钱哭。
我背过身，不让她看见。
她却突然把我拉到了她怀里，松紧合适地将双手环绕到我背后，轻轻抚摸。
她在说：“那些警察真讨厌，这里的停车位本来就规划不合理，不放在这里，还能放到哪去？”
“这里的物业也不合理，放人进来看房，停车场又不放行，明天我去物业管理处投诉他们，这两百块让他们掏。”
我愣了一下，也管不上眼角可能挂着泪滴，抬头看着她，确认一下，这么计较和小气的话，是她说的？
还是为了安慰我才这么说的。
我也没管她的话合不合理，但是她站在我这边替我出气的这个行为，很合理。不仅合理，还让我在漆黑的寒风里暖洋洋的，看见了不该属于夜晚的一道光。
我心狂动，我也豁出去了，不顾一切紧紧抱着她，贪婪地闻她的头发，吸她的气息，真好闻，这应该会是我这辈子觉得这个鼻子最有用的一刻了，鼻炎了很多年，无数次烦透了这个鼻子，现在无比感激。
我突然想起来，还有两天就要跨年，而我的心里提前放起了烟花。
我把眼泪偷偷蹭在了她看上去挺贵的毛呢外套上，闷闷地说：“两百块施舍给他们好了。”
她分明看到了我不争气的泪痕，但她假装不知道，配合地回答：“好，大善人徐老板。”
我又笑了，好像为两百块哭也不丢脸了。
于是我带她去吃我认为吃过最好吃的烧烤，只是在路边，要晚上十点半后才能被城管部门睁一只眼闭一只眼允许出来摆摊。
但现在这个时间刚好。
我没问她会不会介意，因为问了，她大概也会说不介意。
到烧烤摊的时候只有两三张空桌子，都是在烤炉附近的位置，烟很浓，味很重。
我跟她说要不换一家吧，我怕真的委屈她，她那个白色的昂贵的毛呢外套已经蹭到了我不值钱的眼泪，不能再被这些乌烟瘴气二次污染。
可是她摇头，说这么多人，一定很好吃，便拉着我去坐下。
我在心里叹气，后悔了，不该带她来吃这个。
吃饭的时候，我想起来跟她解释，说我饿了的时候，性情就会大变，哭哭笑笑的，疯了一样，希望没有吓到她，让她别放在心上。
她默默吃着很油腻的烤串，跟我说确实好吃。
这时候，我突然想问她，真的吗？
真的好吃？
她说：“真的，不骗你，但也可能是跟你吃，心情特别好，所以才会觉得好吃。”
好吧，她又来了，我就不该瞎问的。
我给她抽了张纸巾递过去，她嘴边蹭到了一点点孜然粉。
她仰着脸，要我帮她擦，周围全是人，她怎么好意思的。
可是她对着我笑，我又一次难以自持地伸了手，拿纸巾轻轻点在她嘴角，一下，两下，像在拨乱我自己的心，一下，两下......
“昭昭？”她握着我的手，有些担忧地叫我。
我才回过神，立刻把手放下，纸巾随手扔在桌上。
“擦好了。”我低着头，咬着吸管喝可乐。
降温。
她轻笑一声：“我没让你给我擦。”
我难以置信地瞪着眼睛：“那你把脸伸过来干嘛？”
说完，隔壁桌的几人朝我们这边看过来，我意识到太大声了，缩了缩肩膀，怂了。
压着头掀眼皮看她，她在笑，捂着嘴在笑！
笑得肩膀都抖起来。
该死！又被她套路了！
每次都玩不过她，每次都被她玩。
“博士了不起，玩不过你。”我不吃了，抱着手臂生闷气。
她伸手拽了拽我的袖口，温声软语地说：“对不起对不起，是我不好，我保证最后一次！”
我还是不理她，她拿了一根我喜欢的胸口油，送到我嘴边：“消消气嘛，好不好？”
我看了一眼胸口油，再看一眼她。
最后一手拿过来吃掉。
吃着，我感受到自己的嘴角也不受控地非要往上跑。
这样的夜晚，不知道能不能算幸福，可在我汲汲营营却又碌碌无为的人生里，她的每次触碰和在意，都算得上是一种恩赐。
她是我不劳而获的宝藏，她比我努力搏斗而来的一切战绩，都珍贵。
我本该好好珍惜，可是回到家，今晚的每一个细节在我脑海回放，我又一次深刻地认识到，在金钱和物质的观念里，我们是真的存在着阶级，那是一种与生俱来的自卑，哪怕我以后富甲一方，可能也很难擦去那些想方设法省钱的本性。我始终无法克服自己与自己较劲的执拗思维。
她买房子就像我去超市买一袋零食那么随意，而我斤斤计较的两百块钱罚单，我总是担心，在她眼里会不会觉得我格局太小了。
我们可以以朋友的身份对话，可是如果是爱人，是世界上最亲密的人，我们的一切将会融合在一起，我又觉得不公平了。她以她的高度，来迁就我的层级，是向下兼容。我依然自卑，但同时我也自负，我爱的人应该值得更好的，而我不是最好的。
自卑感与自尊心时刻在我心里拉扯，它们让我不断比较，又不断否定。
我逐渐清晰地感受到，我对她的感情，它不止是表面看到的盛大，它还在看不见的地方、往我的心里面扎根，深入。
暧昧还在身体里回味，今晚的冷风都比以往任何一刻的令人怀念。
但我知道我不能再越界了，说好的要远离。
远离！
我总是忘了！总是忘了！
这一次，不能再心软。