31.距离
我第一次带她回家吃饭那个晚上，她回去后，给我和我妈都发了到家的微信，然后我没什么好说的，没聊了，她反而跟我妈聊起来，我妈洗了澡回自己房间，给她发语音，我把客厅电视关了，坐在客厅玩手机，想听听她们聊什么，一整晚还没聊够。
但好像没有什么有用的信息，我只听到我妈让她照顾好自己，然后把平时跟着公众号学习到的那些养生知识都跟她普及。
林抒发的文字，我只听到我妈回复她的语音。
我真想提醒我妈，人家可是博士，就算不是医学领域的，可好歹是博士。
等我妈聊完出来，准备去洗澡，进去了浴室没一会儿又出来，心事重重地坐在我旁边问我：“抒抒是不是分手了？”
我愣怔一下，有个棉花锥子在紧促地敲击我的心脏。
“没有吧，晚上我还听到他们在打电话，怎么这么问？”
“刚刚我说到了你啊，老大不小了，还不找对象，不像她，有了稳定又优秀的男朋友，我让她好好替我说说你。”我妈说话时，还不忘偶尔瞪一瞪我。
“她却跟我说，你有自己的想法，而且，她说她的感情不是长辈们以为的那样，可能没办法对你以身作则什么的。”
“我听得云里雾里的，你有什么自己的想法你要跟妈妈说啊，是不是真的不打算结婚啊？”
哦，听懂了，我妈不是八卦她是不是真的分手了，而是作为话头，想引出来她对我婚姻大事的担忧。
可我却满心都集聚在她的感情，又是什么样？
我敷衍我妈：“我跟她又不熟，她知道我什么啊，随口说的，你别乱听，有合适的，我会交往的。”
我没提结婚，而是换了个说法——交往。
我对结婚真的不渴望，尤其见证了太多婚后鸡飞狗跳的生活，我更加没有这个念头，但是我没谈过恋爱，却被投喂了不知道多少狗粮，以至于我也偶尔会憧憬那种浪漫。自己如果有这份福气，去拥有一个可以互相依恋的伴侣，会是一件光是想到都觉得此生无憾的事情。
我妈虽不至于封建，但毕竟也有着上一代人对幸福的传统定义，多少还是希望我能有个圆满的一家三口四口，她也想当个外婆玩玩。
我妈也不笨，她脑筋转得很快，问我：“不熟，怎么还把人带回来吃饭？”
我脑筋也转得很快，反问她：“你们很熟？还把我相册拿出来。”
耿耿于怀。
翻旧帐。
斗智斗勇。
“她夸你长得好，事业有成，你也很优秀，让我不要太担心你的感情事。”
我妈又瞪我，但目光是柔和的：“我说你现在不如小时候长得好，小时候多可爱，又听话，还爱笑，哪像现在，成天绷着个脸。”
“我哪有，我小时候也不爱笑。”
“她也是这么说的，”我妈说着又渐渐染上笑意，“你小时候很爱笑的，谁逗你都乐呵呵，尤其是一摸你的脸，你就开心得哈哈大笑。”
“是吗？”我没什么印象了。
“是啊，抒抒说想看看你爱笑的年纪长什么样，她肯定也没有见过，那时候你才一两岁，你那么小，她也那么小，哪里记得，我就拿出来给她看了。”我妈大概也很怀念那个时候无忧无虑的我，说拿给林抒看，倒不如她自己也很久没看了，也想看。
她说着，脸上的光也慢慢暗淡了：“只是后来你爸不在了，你就变得越来越孤僻，对人也是冷冰冰的。”
“妈。”我感受到了一点煽情的成分正逐渐蔓延开来。
“哎，不说了不说了，总之你开心就好，对象还是要谈的，你自己把握，缘分的事，妈妈知道不能强求。”我妈摆摆手，走去浴室洗澡。
望着我妈的背影，我知道我妈又觉得对不起我。她一直觉得早年让我跟着她吃了很多苦，我的笑容也是在那个时候，不知不觉就被生活的苦难一点点吞噬掉了。
还在上幼儿园的时候，我爸出了车祸，颅内大出血，送去医院做了开颅手术，二十几年前的医术并不发达，我爸在重症监护病房住了一个星期，把家底都花光了，甚至还欠了一大笔钱，然后走了，连个遮风挡雨的房子都不剩，只留下一穷二白的给我们母女相依为命。
我妈也是这场事故的受害者，她的家没有了，积蓄没有了，她只有我。我也只有她。
所以我妈其实对婚姻没有那么执着，大概也是觉得，并不一定结了婚有了孩子，有了一个看似完整的家庭，就是一辈子的归宿。人生处处都是变数，每个人也都有各自的命数，只是她也觉得，该争取的人生伴侣还是要去争取一下的。
自卑是从那时候种下的根，它一直顽强地激励着我，要变得更好更强，变成不再需要频繁低头的人。
经过三十年的岁月变迁，它依然深埋在土壤里，不被看见，但它是我的力量，也是我的软肋。
如果不是喜欢林抒，我大概会越来越自信，越来越勇敢地一路向前。
可是因为喜欢，我停下来脚步，又一次低头看见了自己曾经的那双白色帆布鞋，穿得又破又旧了。但依然换不了。买不起新鞋便是我卑微的自尊心。可怜的自尊心。
以前面对她生出的自卑源自我肤浅的认知，觉得她富有，而我贫穷。
现在面对她依然生出的自卑源自我局限的眼界，她已经游遍这个世界很多个国家，而我还没有机会出过国，她的价值观、世界观、人生观，一定是另一个我很难追赶的高度。
如果我追她，不止要追她，还要追上这个高度。
所以无论她有怎样的感情，哪怕我在她眼里称得上优秀，我心里都有一道屏障，在阻挠我向她靠近。
我一直在用“她有男朋友”这一点说服自己，但或许我不敢对她敞开心扉、袒露心意真正的症结在于，我的自卑。
我很多次庆幸她有男朋友，这样可以让我用尚存的理智去安抚自己，我和她的不可能，又多了一个理由。
可是直到今晚，我差点看见了我和她的可能。
送她到家后，我回家洗了澡，只有进入到自己安全又熟悉的空间里，我才能平静、客观地理清头绪。
我在想，她叫我去那家那么贵的餐厅，或许是早有预谋。她应该知道我目前的经济状况，明面上是一个风风光光的小资本家，可实际，对于没有任何家底的我而言，我有房贷的压力，有什么都要靠自己去争去博的压力......
金钱不是我这种人能肆意挥霍的东西。
她早就想好了，不让我出钱，那么叫来Theodore也不是巧合。
而且Theodore还知道我，仅仅因为要买东西给我妈而提到我，然后他就能记住，还叫我那么亲昵的称呼？
最可能的解释就是林抒跟Theodore不止一次提过我，还叫过我“昭昭”，经过今晚，我知道了他们应该属于“闺蜜”之间的感情，所以她为什么会跟她闺蜜说起我那么多次？
还只对我一人袒露实情？
呼之欲出的答案，无疑令我的心跳“咚咚咚”地剧烈起来，血液也逐渐澎湃。
我应该猜到了。
可是为什么？为什么是我？
这一切似乎都不是突然发生的。
她的预谋也不止在今晚，而是在更早以前？
或许我也早在意识到喜欢她之前，就已经十分关注她的习惯，她的小动作，她隐藏得不够深的那些细节，所以她偶尔的沉默，是失望、难过，偶尔的撒娇，是示弱，是好感，是喜欢。
我才发现，她对很多人也并不总是主动热情，可我跟她的很多次联系，都是她先主动。
从她说要给我送夜宵，从她带我去饭局，从她第一次来我公司，或者更早，从她加我微信......
她对我，一直都比对别人特别，特别温柔，特别耐心，特别主动。
甚至对我妈也好。
是我一直在逃避，在忽视，认定她有男朋友，从来不会往这个方向想，也深深知道我跟她的阶层跨度有多大，从来不敢往这个方向想。
如今，我有了充分的证据这么想。
这套逻辑令我激动，开心，期盼，闪过一秒的冲动，恨不得立刻也向她表明心迹。
哪怕我猜错了。
可是下一秒，手机收到了今晚餐厅停车场的扣费信息，我点开一看——108元的停车费。
我知道那个商圈的消费水平是很高的，然而在我有限的认知里，我还是无法理解，停了三四个小时而已，怎么就要一百块钱停车费？
她为我支付了昂贵的晚餐费，却可能没有意识到，一百块钱的停车费对我而言也属于昂贵。
我并不是怪她挑了个有一点超出我正常能力范围的餐厅，我能明白她的心意，既是因为Theodore专程来找她，帮她带回了东西，得找一个体面的餐厅来答谢人家，也是想带我吃点好的，想对我好，只是在她向来锦衣玉食的生活环境里，有些不值一提的东西，对我来说也举足轻重了。
我想要是哪天我真的成为了名副其实的有钱人，我大概也无法改变我现有的对便宜和昂贵的定义。因为我的成长环境早已经固化了我的消费观，我和她的距离，是认知导致的观念差异。
现实狠狠在我的幻想里抽了一鞭，童话里的城堡便在我眼前崩塌瓦解。
在确认自己喜欢上她的那时候，我曾堕落过，我以为她有男朋友，我以为她不喜欢女生，我以为就算她喜欢女生也会有比我更优秀的人可以选择，我以为她再怎么选也不会是我，我们还是亲戚。
但爱从来都不能用正常的逻辑去推理，她爱我，我就是最好的，我爱她，任何人都阻碍不了我们。
只有我们自己本身，才能影响相爱本身。
可现在，我背叛了我自己，我心里的恶魔吞噬了我的勇气，诱蛊出一些邪恶的怨念。有时候，我有点恨她的家庭那么富有，也有点怨我从来没有抱怨过的自己的出身，尽管这些想法很短暂地从脑海里飘过，但它们产生了，就成为了砾石，在心里硌出痕迹。
这个夜晚很短，但比这更短的是这份突如其来，来去匆匆的幸福。
我像是乘船冲上了最顶端的浪尖上，我站在高处，只停留了片刻，只享受了俯瞰世界的短暂片刻，就要从高处跌落，滚入翻涌的潮浪潮里，或是淹溺，或是漂浮。
我猜到了，对吧？
但我和她的不可能，始终能找到理由。