父亲的第二个孩子呱呱坠地，而母亲在大出血后，躺进了医院里。
毫无疑问的，母亲未尽的义务因此就落到了我的身上。
即使家里有保姆，父亲和奶奶依旧认为孩子需要母爱，又或许是因为他们认为这样能提前激发出我对那个孩子的保护欲，从而提前进化出那个名为“长姐如母”的人格。
彼时的我，刚上初二，常对这个饱含恶意的世界充满愤怒。
然而，本该成为自我中心第一位的我，却在那时，不得不接下整个世界交给我的王位继承人。
在那地狱般的三个月里，我无时无刻不怀着恨意照顾这个婴儿。
犹记得凌晨时分，我常常突然惊醒，揉着眼睛走出门，看奶奶彻夜不眠，围着对面门里的那个婴儿车忙里忙外。
而我，必须在她眼皮子底下及时出场，并做出关心的样子，否则她就会向父亲告我的状。
仿佛这个孩子是她和父亲共同孕育的一般，她整个人显得比病床上的母亲还亢奋。
不过或许也没什么区别，她们两个都爱着同一个男人。
那个男人是一根细细的肉芽，将两个女人连接起来，一个从体内生长了他，一个从体外使用了他，三个人由此构建成这个家的三代。
之所以会冒出这种念头，是因为我无意间看见过弟弟身体的全貌。
确实是并非有意，那天我放学回来，听见浴室里有什么动静，还以为家里的狗又打翻了沐浴露，跑过去时，恰好就看见保姆为弟弟洗澡的一幕。
那真是十足惊人的构造。
如果你能回想起来，在某个平常的日子里，你第一次从厨房的某个角落，翻出来一个长着芽的嫩土豆。
还没完，你再定睛一看，那所谓的芽其实是一只冒出头的寄生虫，头部张着针尖一样的口，挺直了身板，要咬你。
那你就能顷刻理解我那一刻的感受。
我才发觉原来父亲跟我和母亲是完完全全的两种人，进一步想，或许不一定是同一个物种——我完全不能想象一个人怎么能用那种身体进行生活。
上厕所的时候，不会垂到地上吗？难道要用手扶着，亲眼看那秽物如何吐出来？
太可怕了。
一个多余的构造，像匹诺曹特意把鼻子弄得长长的，充满了荒谬如同笑话的味道。
但很快，在紧随其后的日子里，我渐渐意识到了更荒谬的事情。
那根细细的肉芽，在连接着他的主人呱呱坠地之前，是先一步在母亲的肚子里生育完全的。
也就是说，母亲才是第一个拥有着那根肉芽的人——母亲，竟也成为过一个男人！
没有比这更毛骨悚然的事了。
因为这个发现，我开始失眠，夜夜辗转反侧，甚至人生里第一次对母亲产生了回避的心情。
即使是童年被母亲慊弃、打骂过的年纪，我也从未产生过这种想法。
母亲从主宰我人生的神明，变成了一个披着人皮的伪人。
我不得不防。
大概半个月后，母亲的病情变得稍微好了一点。
为了避免弟弟和奶奶之间的感情变得比她还要好，她开始求着父亲让她亲手照顾她的孩子。
也许是出于差不多的理由，为了防止母亲完全抛弃我这个成品号，我也常在学业空闲之余找时间去看她。
那个时候，我看着母亲看着那个婴儿的慈爱的脸，不知为何，从里面看出一种深入骨髓的渴望。
我隐隐约约觉得，她希望能通过掌控那个婴儿的人生，重新感受到自己曾身为一个男人的一切。
这样的想法，当我在一个夜晚不小心亲眼所见，四下无人之际她俯下身，满脸渴望地亲吻婴儿的……时，变得更加坚定。
如果这些只是发生在我头脑里的转变，那真正开始行动，则是在某一个夜晚里。
我至今记忆深刻，那天晚上，全家刚刚吃完饭，睡在卧室里的弟弟突然尿了床，大声哭叫，把全家搅得鸡飞狗跳。
“——你！”
彼时，奶奶一边冲奶粉，一边大声命令我的名字。
“别傻站着呀！去给你弟弟换个尿布，这些都是你应该学的事情，不要老是让人叫你做才去做！”
我捏着一片尿布，噔噔噔跑进弟弟的房间，尽全力让她知道我在做事情，但仅仅片刻后，又捂着鼻子跑了出来。
“真没用！”奶奶大声斥责我。
关于这件事，我必须承认以下两点。
第一，我确实不愿意承担身为姐姐的责任，也不觉得我必须要为这个家做出改变，而且极度忮忌弟弟在所有人心目当中的位置。
第二，我确实是一个自私自利的人，而且拈轻怕重，心高气傲，闻不了臭味，更干不了脏话。
但是这没什么大不了，父亲跟我是一样的人，我不愿意做的，他也不愿意做，身为他公开的后代之一，我完全不必对此感到愧疚。
所以，之所以会那样直白地逃走，是因为那时的我，已经隐约察觉到有什么异变正在发生。
简单来说，就是那时的我觉得，我的处境跟奶奶和母亲唯一的区别，就是没有跟父亲连接在一起。
那是比母亲曾经是一个男人这件事还要更千倍百倍可怕的事。
由此，我开始了我的计划。
我决定阉/割母亲。
整个计划的中心，就是从割断那根细细的肉芽开始。
我下定决心，务必要把母亲心心念念的、那根她所失去过的器官去除掉，断掉她的念想。
人的天性总是趋利避害的，如果连母亲都觉得，生为男人比生为女人更优越，那作为她生下的女儿，我绝不愿独自承受这低人一等的命运。
同处于地狱之中，如果母亲坚持要攀着神明指尖垂落的蜘蛛丝往上爬，我就一定要拽着她往下！
毕竟把我带到这个世界上受苦的，是她。
选择屈居于男人之下，把我冠上男人的姓氏，以我的命运成就她攀附于人，以求得半生富贵的，是她！
要么，她承认自己的错误，为自己那可耻的逃跑向我道歉。
要么，我们就一起陷入作为女人的无穷无尽的失败中去。
十几岁的我那时候野心勃勃，在体会到自己的一套人生哲学后，对未来充满干劲。
解决掉那个孩子是一件很容易的事，我几乎没怎么具体思考过，只是无意间瞥了一眼家里的台阶，就知道了该怎么做。
那天是个阳光明媚的星期天，虽然是冬天，但天气很暖和，室内穿着单衣也令人感到舒适。
中午饭后，我趁着家里没人注意，推着婴儿车走出家门，在下楼时，用力将它抛下半空！
随后，我立刻回到卧室，穿上一双新的白袜，又换上一双运动鞋，毫不犹豫地跑出了家门。
在我最深刻的记忆里，那年的春天就是在那个时候来到的。
如果要用一个词来形容，那毫无疑问就是重获新生。
成功，解脱，和喜悦的心情，如春风般拥抱满怀。
现在再回想起来，那个瞬间，我曾以为此后，将一直活在幸福当中。
葬礼上，我与众人一样身着一身黑衣，低着头，沉默地跟在父亲身后，必须得时刻提醒自己，才能把上扬的嘴角压下去。
如果你也像我一样，看见自己的一点小举动能引得那么多大人哭丧着脸的模样，你也会像我一样。
又或者，你只会感到惶恐。
那很正常，因为人与人之间总是有各种各样的不同，面对相同的一件事，不同的人甚至能做出千百个不同的反应。
包括你我的母亲在内，她们当然也是不一样的。
而我，在努力拯救我开始生根发芽，妄图离我而去的母亲。
但她居然如此执迷不悟。
我怎么也没有想到，母亲在葬礼上当着所有人的面大哭一场后，会在第二天选择跳楼。
不过幸好她没成功——弟弟卧室的窗户焊得太死，她没能立刻打开，在开窗的前一刻就被人拽了回去。
因为这件事，母亲第三次进了医院。
那是段清闲的日子，父亲慊秽气不愿在家，奶奶去医院照顾母亲，家里常常只有我和新来的保姆阿姨两个人。
弟弟的死被推给了前任保姆，虽然保姆又推给了家里的狗，但父亲和母亲并不愿相信。
比起真相，那两个人更需要一个发泄的通道——难道她们敢怀疑到我跟奶奶身上吗？
那会让她们发疯的。
而我，并没有比预期中的更开心。
面对后续发生的这一切变化，我百思不得其解。
同样是亲人，同样是照顾过弟弟的人，为什么我感受到的是喜悦，母亲却哭得那么伤心呢？
甚至于说，在弟弟出生这件事上，她遭受的痛苦比我还多。
孕吐、斑秃、漏/尿、牙齿松动、视网膜脱落、子/宫/脱/垂、下肢水肿、盆骨变形……更别提孕期打过的几千只试管，以及她和父亲、奶奶三个人之间令人窒息的争斗。
她不是常常向我哭诉这些吗？为什么自己反而不去怨恨？
我听不懂她们说的伟大和母爱，我只想知道明明痛苦就是痛苦，为什么她却甘之如饴？
这显然不是人与人之间有区别这种话就能轻易解释的事。
或许，只是我没有跟父亲睡过觉，没有亲自怀孕生下弟弟的区别。
如果真的是这个原因的话，想必那个男人的体/液，一定有着极可怕的毒性。
否则，母亲绝不可能难过至此。
每每想到这里，我对父亲也怀上了恨意。
可是，被感染到这种地步的母亲，真的还能算作是母亲吗？
望着病床上那个脸色苍白的女人，我睁着干燥的眼睛，心底第一次流淌出某种黑色的东西。
放过我吧，别锁了[捂脸笑哭][捂脸笑哭]
作者有话说
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第29章 撕碎的日记三