我叫沈落瑾。
沈是爸爸的姓，落是妈妈的姓。哥哥叫沈落宁——“宁”字是爸妈给的，说他这辈子要快乐安宁。至于我，哥哥说捡到我那天雪下得很大，他抱着我回家，一路上念着“瑾，瑾，怀瑾握瑜”，说这么好看的孩子，得起个配得上的名字。
那年我两岁，什么都不记得。但哥哥说我抓着他的手指，笑了。
我不记得亲生父母。有时候会想，他们是把我放在雪地里，还是直接扔在了路边？雪那么大，他们有没有回头看一眼？
后来不想了。想这些没意思。他们不要我，这是事实。事实不需要解释。
我从小就爱跟在哥哥身后。哥哥很好看，是我见过最好看的人。他常年霸榜年级第一，奖项拿到手软。爸妈提起他时眼里有光，我也决心成为像他那样的人。
我跟哥哥说，我要做他的骄傲。
哥哥笑着回我：“我只要你开心快乐地长大。”
他说他这么努力，就是为了给我一个快乐长大的环境。
我希望自己不辜负他。要成为一个冰清玉洁、玉雪聪明的人。
后来我上了同一所高中。哥哥还没毕业，学校里到处是他的传闻，帅气，成绩好，家世好，温润有礼，谦逊。每一条我都想点头。
我的哥哥就是最好的
但也因此学校里有好多女生喜欢哥哥……我总是莫名的害怕，怕哥哥不再会爱我，我也不知道这份情感从何而来，因何而起，只是自己愈发患得患失了。
哥哥后来察觉到了我的情绪，他向我保证，永远爱我。
我很高兴。但一想到以后有了嫂子，哥哥的爱会分出去一半，我就浑身难受，我那时天真的想，要是哥哥永远只有我就好了，这样我就能和哥哥永远在一起了，但，哥哥也要成家的不是吗……
上了大学，我还是和他同一所学校。喜欢他的人还是很多。
我一直不明白自己为什么总生气。直到室友周扬谈了恋爱，他天天沉溺其中，我好奇问他什么叫喜欢。
他靠在门框上笑，那种笑很烦人，像揣着一个秘密：“你不懂？看见她就高兴，她和别人多说两句话你就不高兴，她一笑你一天都顺了，这就是喜欢。”
我愣了很久。
想起哥哥上次回家，领口沾了一点口红印。我不知道是谁的，但我知道自己盯着那抹红色看了一整顿饭的时间。哥哥问我怎么了，我说没事。
那天我回房间，把门反锁，在黑暗里坐到天亮。
原来这就是喜欢。
原来我早就病了。
我想告诉哥哥，又怕他厌恶我。
高考后填报志愿。我想跟哥哥在同一所学校、同一个专业。哥哥学金融，以后要接手家里的公司，但我对金融兴趣不大。
哥哥问我：“你想学什么？”
我不知道。从小跟在他的脚步后面，从没想过自己喜欢什么。
哥哥叹了口气：“小瑾，我说了很多遍，我只希望你快乐长大，做自己喜欢的事。”
其实到后来我也不知道自己喜欢什么。我的世界除了父母，几乎只剩哥哥。跟着他走，已经成了习惯。
我觉得哥哥既然希望我开心，那我跟他在一起就会开心，他肯定会同意的吧。
我总存着卑劣的心思，想把哥哥占为己有。可我又觉得他那么好，值得更好的人。
于是我把这份感情埋在最深处，让它永不见天日。
可每次和哥哥相处，我还是忍不住心跳加速。我以为自己藏得很好，后来才明白——那只是我以为罢了。
我有一个女生好友，叫阿然。我仅有的算得上朋友的人。
阿然喜欢看**小说。我考虑很久后把秘密告诉了她。也许是想获得认同吧。
她没有觉得不好，反而很兴奋，起哄让我表白。我说我不想。她多次怂恿无果，也就歇了心思。
她开始给我推荐**小说。我看着里面的主角，总是很羡慕。可一想到哥哥给我起名的寓意冰清玉洁—，如果我说出口，在哥哥眼里，我就不再是他那个好弟弟了。
我刻意去遗忘。但我渐渐发现，感情这东西，不是我想控制就能控制的。
刚上大学时，哥哥已经22岁，大三了，快要毕业。妈妈希望他早点把婚事定下来，开始给他介绍对象。
那时我刚明白自己的心意，为此郁郁寡欢。我想下定决心离哥哥远一点，但根本做不到。于是我开始让自己忙起来，好短暂遗忘。
我的生日在1月5日。这不是我降临世间的日子——是哥哥捡到我的日子。
那天爸妈给我办了生日宴。我不是他们亲生的，但他们很爱我。我突然觉得，亲情也很美好。
那天晚上我在房间睡觉。先是热。
从骨头缝里渗出来的热，像有人在我血管里点了火。
我想翻身，却发现动不了。有什么东西从后背钻出来，带着撕裂的疼，又带着诡异的酥麻。我偏过头，在昏暗的月光里看见了自己的影子——头上多了两个弯曲的角，背后展开了薄薄的膜翼，还有一条尾巴，细长，漆黑，尾端缀着一个粉色的、心形的东西。
我盯着那个桃心看了很久。
觉得很可笑。
魅魔。原来我是这种东西。
热潮一波一波涌上来。不只是热，是空。身体里有一个洞，疯狂地叫嚣着要什么。我咬着手背不让自己出声，眼泪却不受控制地往下掉。
不是因为疼。是因为我知道自己想要什么——我想要哥哥的照顾我，想要他的声音在我耳边，想要他看着我，只看着我。
这个念头让我想吐。我蜷缩起来，指甲掐进掌心，用疼痛把自己钉在床上。
不能想，不能想，不能想……
可身体不听我的。它只记得哥哥抱我回家的那天，雪很冷，他的手很暖。
那晚，我硬生生熬了过来。幻想着哥哥碰我，一遍遍喊他的名字，终是靠这个撑过去了。
后来查了资料才知道，魅魔会在18周岁时分化，在此之前与常人无异。
十八岁才会分化。
那他们扔我的时候，我正好两岁。
两岁，生日，冰天雪地。三个词放在一起，像一句诅咒。
我对着镜子笑。镜子里的人眼角发红，头上顶着角，背后拖着尾巴，像个廉价的玩笑。
沈落瑾，落瑾，怀瑾握瑜，冰清玉洁。
哥哥，你给我起错了名字。
笑着笑着，有什么东西从脸上滑下来。我抬手去擦，越擦越多。我不知道自己为什么哭，就像不知道为什么要笑。也许只是身体在替我难过——它比我诚实，它知道被扔掉是什么滋味。
后来哭累了，就睡着了。
我不敢把自己是魅魔的事告诉任何人，一如既往地在学校学习、生活。
一次室友和女朋友吵架，去酒吧买醉，我去接他。找人的时候被一个星探看上了，他递给我名片，希望我考虑。我一口回绝，但架不住他的热情，还是收下了。
后来哥哥身边多了一个漂亮的女孩，一位千金小姐，爸妈也有意撮合。
哥哥和她站在一起，很般配。她笑的时候，哥哥会微微低头听她说话。那个角度我熟悉——哥哥听我说话时也是这样。
我掐了一下自己的手背。不疼。又掐了一下，用了力，月牙形的指甲印里渗出血珠。
疼。很好。
血珠越聚越多，沿着掌纹往下淌。我看着那道红色的线，突然觉得很安静。像小时候发烧，哥哥整夜握着我的手，他的掌心很暖，我睡得很沉。
原来我要的不是疼。是有人握着我不放。
刚知道自己的心意时，我没有惊讶，没有害怕，有的只是忍不住的欣喜。过了这么久，那份欣喜却变成了自我唾弃。每当我因哥哥心跳不止，我再没了欢喜。
不知从何时起，我厌恶自己，甚至怨恨自己为什么要喜欢上哥哥。看着光鲜亮丽的哥哥被自己的弟弟阴暗地觊觎，我替他生气，替他烦心。
我没有表白过，但我好像始终知道答案。哥哥会为了我迁就，可他本来该有美好的人生，我怎么能毁了他？
一面告诉自己不能觊觎哥哥，一面又觉得我们没有血缘所以没关系。两种想法折磨着我。厌弃，恼怒，是我内心最真实的感受。
也许你看见这些，会觉得我疯魔了吧。可我能怎么办呢？
我只能清晰地感受着名为**的火，燃烧尽内心的土地，使它荒凉、肮脏。我想管住自己，可人能管住自己的心吗？
哦对，我不是人，是只魅魔。人都尚且做不到的事，一只靠**而生的魅魔，又怎么可能做到。
看着哥哥和那位千金亲密，我会痛。心会痛，手也会痛。只有看着每每掐出血的手，我才能平静。
像游子归乡，落叶归根。
我习惯了手上都是鲜血。也许我本该这样。要不是哥哥捡到我，我大概一生都会阴暗地、扭曲地活着。虽然现在也差不多了。
我不知道哥哥对我是否有感情。大概有一点吧，也许感情不深，但占有欲和控制欲必然是有的。
我身边只有阿然一个朋友，同学们都不愿意靠近我。最初我只以为是自己的问题，后来无意间得知是哥哥干的。他不允许其他人靠近我，唯独阿然。
我没有问过哥哥为什么。我觉得哥哥不会害我。我也不敢想阿然为什么是例外——害怕知道答案。
哥哥以为他做的事我不会知道。可事实正好相反。我只是不在意，只是爱哥哥，只是希望哥哥爱我。
有一天，我翻出那张星探的名片。
天星娱乐。一个很大的公司。老板自己原先也是明星，立志给热爱演戏、唱歌、跳舞的人一个没有潜规则的平台。
我决定去了。
我累了。两年的内心折磨让我痛苦、疲惫。既然哥哥捡回了我，我就好好活一回吧。我做不了什么，就当是对哥哥的报答了。
我找出那张名片，背面是空白的。我翻过来，用笔写了很多字。写到最后发现写不下了，字越写越小，像要把什么东西硬塞进去。
写完了，却不知道该怎么办。烧掉？留着？
最后我把它叠成一架纸飞机，走到窗边。
那天下雪了。和十八年前一样大的雪。
我把飞机扔出去。它没有飞远，被风一吹，歪歪扭扭地栽进了楼下的灌木丛。我趴在窗台上看了很久，直到雪把它盖住，白茫茫一片，什么都看不见了。
这样也好。本来也飞不远的。
之后我跟爸妈和哥哥说了。他们都很开心，说我从小就有些无欲无求，好不容易有喜欢的事，他们一定支持。
我苦笑了一下。一只来历不明的魅魔，怎么会无欲无求呢。
他们同意后，我联系了星探，去天星签了合约。爸爸亲自帮我把关，签了三年。
自此，二十岁的我踏上了演艺之路，进了娱乐圈。
而我也终于下定决心，遗忘那份不可明说的感情了。