7
用药后的第二天，时间慢了下来。
脑海中常年有负面的东西，它们久久盘旋，历久弥新，且还在发展壮大。由于多梦，夜间休息亦不佳，每晚在梦里挣扎，潜意识的妖魔鬼怪止不住地肆虐张舞。
现在，风浪好似平息下来。
第一次看完心理科，心里的重负有所卸下。我接受了这个事实，那就是自己再也扛不住了。即使我无限包容他人，全心全意爱自己，力挽狂澜也有透支的此刻。我不曾拿毁坏自己报复他人，自身已无法维持完好，宣之于口是对自己的仁慈与宽恕。
我分别给爸妈去电，告知他们我去了精卫，医生给开了药。儿时，没有一句话比“再不听话，就送你去精卫”更能唬住小孩，现在，却是精卫成为了最后一根救命稻草。我不认为父母会对这个结果感到讶然，曾经，令他们感慨的是：“哪个像你，从来不记仇。”
爸爸感到些许悔恨，电话里，妈妈还在为外婆辩解。
“家家年纪大了，脑袋不清白，你跟个要死的人计较什么！”
我不知道妈妈如何能将这种过分的描述说出口，徒劳地让我不要在意，仿佛对我再次施加凌迟。是我做了什么吗？是我伤害了别人吗？为什么加害者从来不会受到指责，幸存者却怎么也做不对，如何也做不够？比伤口更痛的，是理智和情感歇斯底里地咆哮。和妈妈的沟通，向来无解。
当天稍晚，洗漱完毕，吃药后，我准备睡觉，却听到了敲门声。询问后开门，爸爸站在暗处，手里拎着一袋苹果。
“你有什么事？”
“我就是想来看看你。”
他还想知道医生具体怎么说，这一意图被我无视。父母无事不登三宝殿，没想到，他竟然为了这件事夜间驱车过来。我情绪有些波动。
“我只是告知你结果，没有其他意图。”
爸爸仍想说什么，我并不在意，让他赶紧回家。我一直缺乏安全感，若是他人因我的缘故遭遇不幸，叫我如何自处？我不愿记挂他人。
仔细回想，吃药之后，思绪不清不浊，较之从前，反而需要更长时间才能入睡。我明了入睡困难的原因，或是白天摄入咖啡因未代谢完全，或是下班后身心难以从工作中抽离。看过心理科，我遵从医嘱，十点上床，却是两点之后才能睡着。
白天，心里盘根错节的伤痛开始枯萎凋零，脑海中肆意张狂的狰狞一点点降低登台频率。过往拍打身躯的激浪一步步退去，心情转为平和。我开始在意生活中的小确幸，如奶茶和美食。食欲高涨，是药物显现的第一个副作用。
人生旅途多有不顺，焦虑却从未找上我。第二次出现恐慌，我意识到，这亦是药物的副作用。停药后逐渐缓解的入睡困难，则是药物的第三个副作用。
用药之后反而容易焦虑，对此，我的理解是，药物带来平静，却也驱使其他情绪下线离场。以往身处不利情形多方对焦虑的化解不再，刨去痛苦和愉悦，平地而起的，便是止不了的、歇斯底里的、狂风大作的焦虑。
我不会因为焦虑增加对药物的依赖。起床困难严重到影响工作，我别无他法，才选择借助药物。我做出了让步，却不会一退再退。一路走来，我不想依靠他人，亦不想借助外力。一无所有不可怕，只靠自己却无法走出，才是恶魔的五指山。束手无策不适合我。
生活中有许多形形色色的问题，向来，对这些问题，我抱着解决的决心。这些问题不会自动化解，接受的维度也不在解决之上。我无法将这些问题抛诸脑后，静待身体恢复。我在和时间赛跑：要么我被拖垮，要么我逃离命运的魔爪。况且，我也不具备休养生息的条件，论包容、物质、体谅。我想，若是有这些，我也不会沦落至此。
并非无法承载伤痛，我只是行动力不足。用药排遣伤痛，走到如今的地步，效果并不好，不是吗？
总之，服药让我获得了一次喘息的机会。我仍记得过去的事，却不再有反应，不作其他感想。我不再熟悉伤痛，亦不再遵循旧例。情绪上的白板，让我和亲人的关系有所缓和，便有了春天去往妈妈住所的事情。