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大舅一家一直同外公外婆住在一块。大舅不管事，我小时候，他便只疼自家孩子。表哥结婚，他便多疼自家孙女。
外公去世后，外婆在家人的劝说下关闭诊所，她家的经济来源，是外婆的退休金，大小事务，多由妈妈做主。没有妈妈四处张罗，姜斯承结婚生子不会这么顺利，妈妈为人活泛，人情关系也得靠她走动。时间一长，她颐指气使，外婆不敢开罪她，便拿我当炮灰。
时至今日，我已想明白，自己之所谓成为垃圾桶，不过是外婆看不惯自己眼中的命贱之人在享福，命贵之人在吃苦。一朝从云端跌落，八方都来踩上一脚，再是寻常不过。
于是，外婆每每见我，便把陈年往事的苦一股脑地倾倒给我。她生命中有多少苦楚不好说，据我所知，她没有藏私。
往事咀嚼完了，就拉扯近来。说了妈妈的不好，还要翻出爸爸的不是。翻了爸爸的不是，还要念奶奶家的旧账。除此之外，小舅舅家的“里短”也掀了个底朝天。如今，我看谁，都不像个好人。真真应了那句：“子女不合，多半是老人无德。”大舅舅并没有什么心眼，于是乎，连带着常伴在外婆身边的大舅妈，也不像个善类。
一八年前后，妈妈再次搞养殖，这一回，她没赚到一分钱，将外公去世后分得的财产赔了个干净，又找大舅妈借钱，把大舅家的那一部分也给败了。这件事，到如今，大舅还被蒙在鼓里。这自然不是妈妈告诉我的。外婆没有借钱给妈妈，可她告诉我大舅妈借了钱。她不找妈妈要钱，却要我承大舅妈的情。
外婆的苦，都在我出生以前。我劝她老人家着眼现在，她装聋，越说越有劲。
妈妈不好，爸爸也不好，长辈之间的事，他们自己都解决不了，他们的父母也无可奈何。我一个晚辈，又能如何！我只能长久地生受着。父母百般不是，祖辈又苛责于我，我活像个多余！
至于妈妈欠大舅妈钱，大舅妈甘愿借，这其中，一分钱都没有用到我身上！这样的亏欠，怎能拿来敲打我的脊梁骨！
如果外婆是年纪大了，老糊涂了，才这般行事，我看不懂的，是大舅妈。
在榕潭上小学，我一天在外婆家吃两顿饭。要说恩情，这才是我一辈子都还不清的恩情。
在我心中，外公最喜爱的，还是姜斯承。他在这个长孙身上，倾注了晚年的全部心血，所谓不成器，无关出息，只在明事理，可无论如何，他都替姜斯承妥善规划了将来。外公去世前，屡屡怄气，甚至行至绝食这步。全家人，漠视有之，敷衍有之，却无人能开解他心结。这是何等的孤寂与寒心？家人，本该是世上最为亲近之人，外人尚且敬重外公的风骨秉性，可偌大个家，有人肖他脾气，有人奚落他清高，却无人叫他觉得欣慰，懂他苦愁，与他在是非之地站在一处。我回榕潭看望他，遭他闭眼无视，而姜斯承随后送饭，他却破例出声应承。我这才意识到，外公此举，许是与妈妈有关。攀爬黄山是在外公去世后不久，入眼之处，满是巍峨，我在心中许愿：“不求功名利禄，但求全家福寿安康。”我想，外公百年之后，若看见姜斯承一生顺遂，也会觉得心安。
我不是迂腐之人，他人待我再好，若非出自真心，我不会放任自己掉在圈儿里。承情这种事，主动是念恩，被动起来，不就是挟恩图报吗？真诚、大度是因为我有，而非我傻。若大舅妈借钱是为了将两家绑得更牢，这一自作聪明之举，好比关公面前耍大刀，反而得不偿失。我从不与虎谋皮 。
我曾戳过妈妈心窝：“我在外婆家吃了那么多顿饭，相比你，大舅妈更像我的亲妈。”
妈妈一只耳朵进，一只耳朵出。可言者无心，听者有意，打那以后，大舅妈多次和我提及：“舅妈也是妈，你就做我姑娘，好不好？” 我不理解，母女有母女的情分，舅甥有舅甥的情谊，她何必舍近求远？
说来也奇怪，如果小孩身处相近的语境，则是：“你做我小孩好不好？我们两家正好把孩子一换。”大舅妈不会认为妈妈有什么不对，此话若出自真心，那么，未言说的那部分，她在私下已完成。
大舅妈一直在家操持家务，想必大伙觉得她是个明白人，才把财政大权交给她。可借钱这个事，倘若她不糊涂，为何不明白救急不救穷的道理？她手上的那笔钱，论理，属于他们家，属于大舅，她要动，也得问过大舅，而非如她所说，就当投资了。赚了钱还好说，若是亏了，家人之间如何算得清这笔帐？以她的眼光投资，事实证明，捅了篓子，不是吗？
而且，大舅的钱只管自己吃喝，大舅妈也没怎么上过班，表哥表嫂薪资微薄，外婆百年之后，家中如何维持，想想都觉得艰辛。更别提两个小侄女能从家中拿到何种保障。
妈妈霍霍不了别人，自然收手。可大舅妈这一参与，祸及两家。大舅家亏了钱；妈妈赔了钱，还欠了人情。而这个人情，除了用钱，又如何还得清？
一时之间，我竟分不清大舅妈是蠢还是坏。总之，我可以援之以手，却不会包容被拖下水的结果。虽说论心不论迹，这一条，不适用于蠢人。
这一篓子烂事，在我爆雷以前，长期积压在我心头。
外婆和我划清界限后，我花了好些年，慢慢接受这一认知，和她们家渐渐减少往来。
把妈妈赶出家放的那把火，亦是对我心灵的救赎。