我还活着。我在这个副本里，穿着长衫，站在青石板路上，站在巷子里，站在一盏绿色的台灯下。我的任务是“脱下长衫”。不是“帮他们脱下”，是“帮自己脱下”。我穿着长衫，我需要脱下来。不是因为长衫不好，是因为长衫不是我的。长衫是“读书人”的衣服，我是“人”。人不需要衣服来证明自己是人。人本来就是人。读书是人，不读书也是人。考上博士是人，考不上也是人。毕业是人，不毕业也是人。找到工作是人，找不到工作也是人。活着是人，死了也是人。他是人。他死了，他是死人。死人也是人。
我解开了第一颗扣子。盘扣很紧，手指在发抖。不是因为冷，是因为“脱下”这个动作意味着“承认”。承认我和他一样，承认我有学历但可能找不到工作，承认我可能有一天也会饿死。我不会饿死。不是因为我不会走到那一步，是因为我知道“脱下长衫”不是“放弃读书”，是“放弃被长衫定义”。我是谁？我是许一。我是那个从错乱副本里找回了名字的人，是从原点副本里接受了那个孩子的承诺的人，是从夜玫瑰副本里走进了镜子的人，是从药副本里拿到了糖、看到了鹤和小药站在光里的人，是从范进副本里看着一个灰色衣服的女孩跑向天空的人。我是我。我不是长衫。长衫只是一件衣服，衣服可以穿，可以脱。穿了是读书人，脱了是人。人不需要长衫，人需要吃饭。吃饭需要钱，钱需要工作，工作需要“你行”。我行不行？我行。不是因为我聪明，是因为我看到了他。他死了，我还活着。我活着，我就要帮他做一件事——让他的死有意义。
让他的死有意义，不是“复活他”，是“让更多人知道他的故事”。知道有一个博士，因为帮导师的儿子、侄子、一家人写论文，没有时间写自己的论文，被退学了。退学之后找不到工作，因为年龄大了，因为没有工作经验，因为学历太高了。高到没有人敢要，高到没有人觉得他“配得上”那份工作。他只是想找一份工作，一份能让他吃饭、租房、活下去的工作。他找不到。他死了。他死了是因为这个系统不给他活路。系统不是错的，系统只是不在乎。不在乎他，不在乎任何和他一样的人。人太多了，死一个两个，系统不会疼。但人会疼。他疼的时候，没有人知道。他疼的时候，手在发抖，嘴唇在裂开，头发在变白。没有人看到。我看到了。我不是在副本里看到的，我是在他的眼睛里看到的。他的照片在桌子上，他的眼睛在看着我。眼睛里有光，不是反射的光，是他自己制造的光。那种光只有在一个人被看到的时候才会出现。他被看到了。被我看到了。我不是他的导师，不是他的家人，不是他的朋友。我是一个陌生人。陌生人看到了他。他在说“谢谢你”。不是用声音，是用光。光从照片里射出来，穿过空气，穿过台灯的绿光，落在我的眼睛里。我的眼睛在流泪。不是悲伤的泪，是“我被看到了”的泪。他被我看到了，我被我自己看到了。我是他，他是所有穿着长衫、不敢脱、不想脱、脱了之后不知道该怎么办的人。我是他们，他们是我。
我解开了第二颗扣子。
长衫松了一些。空气钻进了领口，凉飕飕的。凉不是冷，是“自由”的感觉。自由不是“不穿衣服”，自由是“衣服不会定义我”。我穿长衫，我是读书人。我脱长衫，我是人。人不需要被定义，人只需要活着。活着可以读书，可以不读书。可以读博士，可以送外卖。可以坐在办公室里，可以在路边摊吃面。面是热的，汤是烫的，吃面的时候额头会出汗。汗是咸的，咸是“活着”的味道。他活着的时候，也吃过面。不是八块钱的，是两块钱的。两块钱的面没有浇头，只有面，只有汤，只有几片青菜。他把面吃完了，把汤喝完了，把青菜也吃了。碗底还剩一小口汤，他没有喝。不是不渴，是想留到下一顿。下一顿没有面了，只有汤。他把汤热了一下，喝了。汤是咸的，咸是“我还活着”。
他还活着的时候，在等一个电话。电话没有来。他去世的那天，电话来了。是一个公司打来的，HR说“你被录用了”。没有人接。电话响了很久，久到自动挂断。HR没有再打。HR在电话那头说“这人怎么回事，电话都不接”。然后HR划掉了他的名字，写了另一个人的名字。那个人接了电话，被录用了，去上班了，活了下来。他死了。死在没有接到那个电话的那一天。如果他多活一天，他就能接到那个电话，就能去上班，就能活下来。他没有多活一天。他死在了前一天。前一天和那一天之间只隔了一个晚上。一个晚上，十二个小时。他的生命只剩下十二个小时，他不知道。他以为他还有很多时间，他以为他可以再等一等。他没有时间了。他的时间被用完了。被谁用完了？被那些论文，被那些帮他导师的儿子、侄子、一家人写的论文。那些论文占用了他所有的时间，占用了他的白天和黑夜，占用了他的青春和健康，占用了他的生命。他的生命被写进了论文里，论文上没有他的名字。他的名字在退学通知书上，在死亡证明上，在火化登记表上。火化之后，他的名字被烧成了灰。灰被装在骨灰盒里，骨灰盒被放在殡仪馆的架子上，架子上贴着编号。编号不是名字，编号是“无主”。他是“无主”的人。没有家人来认领他的骨灰，没有朋友来给他上坟，没有人记得他。他被忘记了。
我不会忘记他。
我解开了第三颗扣子。长衫从肩膀上滑下来了一截，露出里面的白色背心。背心是棉的，旧的，领口松了。我在D-7的房间里穿的那件白色背心。不是副本给我的，是我自己的。我是许一，我不是长衫。长衫只是一件衣服。我穿着它，我是读书人。我脱下它，我是人。人不需要被定义，人只需要被看到。我看到了他，我看到了他们。所有穿着长衫、不敢脱、不想脱、脱了之后不知道该怎么办的人。他们不是“范进”，他们是“人”。人是复杂的，人是矛盾的，人是“想脱又不敢脱”。想脱是因为累，不敢脱是因为怕。怕脱了之后不再是读书人，怕脱了之后对不起父母，怕脱了之后被看不起，怕脱了之后找不到工作，怕脱了之后饿死。不脱也会饿死。脱了可能不会。不脱一定不会吗？他脱了吗？他没有脱。他穿着长衫，穿着长衫饿死了。如果他脱了，他会去送外卖，会去跑滴滴，会去路边摊吃八块钱的面。他不会饿死。他会活着。活着就有希望。希望不是“有一天会好起来”，希望是“今天可以吃一碗面”。面是热的，汤是烫的，吃面的时候额头会出汗。汗是咸的，咸是“活着”的味道。他死了，他没有尝到活着的味道。他尝到的是饿的味道，是冷的味道，是“没有人看到我”的味道。我尝到了。我尝到了他的饿，他的冷，他的“没有人看到我”。我尝到了，我就要做点什么。
我把长衫从肩膀上脱了下来。不是“解开了扣子然后脱下来”，是“从身上扒下来”。像扒一层皮。疼。不是皮肤疼，是“我是谁”疼。穿着长衫的时候，我是读书人。脱了之后，我是谁？我是许一。许一不需要长衫，许一需要活着。活着不需要学历，活着需要吃饭。吃饭需要钱，钱需要工作。工作不需要“我是读书人”，工作需要“我能做事”。我能做什么？我能进副本，我能找到真相，我能脱下长衫。我能让那些穿着长衫、不敢脱、不想脱的人看到——脱了不会死。脱了会疼，但不会死。疼是活着的证明。他死了，他没有机会疼了。我还活着，我还可以疼。我疼的时候，手在发抖，嘴唇在裂开，头发在变白。但我活着。活着就可以吃糖，就可以叠纸鹤，就可以在日历上画蓝色的圆。就可以站在这里，穿着白色背心，把长衫举在手里，对着台灯的绿光，看着那些被写进论文里的字。
长衫在我手里，灰色的，棉布的，盘扣被解开了三颗，还有五颗没有解。我解开了第四颗。第五颗。第六颗。第七颗。第八颗。所有的扣子都解开了。长衫从一件“衣服”变成了一块“布”。布是软的，可以被折叠，可以被放进口袋，可以被忘记。我不会忘记。我会把它放进口袋里，和其他的东西放在一起。蓝色布条，镜子，纸条，徽章，钥匙，名片，便签纸，糖纸，M-0421的钥匙，拍立得照片，糖罐子，绿色的纸鹤，范进副本的花瓣，青色的花瓣。现在是这件长衫。十六样。不，十七样。还有那支笔。“范进中举·纪念”的笔。笔在我手里，不在口袋里。笔是武器。武器不是用来杀人的，是用来写字的。写字可以让人看到，看到可以让人知道，知道可以让人改变。改变不是“脱下长衫”，改变是“长衫不再是唯一的选择”。你可以穿，也可以脱。穿了你是读书人，脱了你是人。人不需要长衫，人需要被看到。
我把长衫叠好，放进口袋里。口袋很深，深到能装下所有的东西。不是口袋深，是我在不断地长大。每一个副本都在让我长大，让我从一个“找回了名字的人”变成一个“可以脱下长衫的人”。脱下了，不是结束了，是开始了。开始看到那些还在穿着长衫的人，他们需要被看到，需要一颗糖，一只纸鹤，一片花瓣。需要一个人站在他们旁边，不说话，只是看着他们，等他们哭完，然后问“你怎么了”。他们需要被看到。我看到了。我会继续看。不是因为我善良，是因为我也被看到过。
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【他脱下了长衫。不是“脱衣服”，是“脱身份”。他不再是“读书人”，他是“人”。人不需要长衫，人需要被看到。许一看到了那个博士，那个饿死的博士。他看到了他的饿，他的冷，他的“没有人看到我”。他看到了，他就要让更多人看到。不是为了让谁愧疚，是为了让“下一个博士”不会饿死。下一个博士会在看到这个故事之后，选择脱下长衫，去送外卖，去跑滴滴，去路边摊吃八块钱的面。他会活着。活着就有希望。希望不是“有一天会好起来”，希望是“今天可以吃一碗面”。】