人类不再碌碌寻觅又总空欢喜。
相伴的相伴，独立的独立。
爱侣们在风中纠缠，露水如落雨纷纷，花朵在细细颤抖；工蜂们各自攒起蜜糖，是熙攘中的孑孑孤影，在夕阳下旋舞又叹息。 ———新世界
我知道自己没有被分配到爱人，从有智识起就知道了。这条信息，和“不可以在公共场合展示自己的生殖器官”、“不可以无视人的意愿兀自进行骚扰”之类，一同输入脑中，成为常识。
在历史书上看到过，过去的人们是如何陷入茫茫无期的爱情、是如何爱而不得、是如何郁郁而终，那些痛苦的折磨荒废了一个又一个人的一生。书的下一章，便是新的纪元，全体人类的遗传信息被记录、被解析，于是，每个新出生的人，都已被层层解包，写好了一生的际遇。经过反复试验，社会决定保留每一对互为爱人的具体信息，留下一些新鲜和神秘，只将“是否会有爱人”这一信息作为每个人应知的答案而私下告知。
就这样，新出生的人类被分为两种，会有爱人的，和，不会拥有的。会有的人，怀着期待四处尝试新的人，直到出现对的那个，便安定下来，相伴余生；不会有的，便成了工蜂，不会抱有无用的希望，投身事业，发展爱好，将人生舒展成孤独而自由的样子。
至于繁殖，由于人造子宫技术的成熟，生育早已不再成为负担或任务，爱侣们或愿意搭伙共同生活的工蜂或个人，只要符合抚养后代的条件，都可以申请领养，而每个婴孩，自是经过人口构成的精密计算、以及优质基因筛选组合的产物。
爱侣们谱写了许许多多甜蜜的爱情故事，工蜂们则将人类幻想和事业的版图扩张得越来越辽远广阔。当然，工蜂也会有爱情，只不过，从一开始就注定没有回应。工蜂们的诗歌，苦涩，但很快便被丢在脑后，成了脑海里遥远而模糊的废弃物。
我是工蜂。
当我学到、见证了爱情是什么时，依旧对自己工蜂的命运不以为然。怎么，难道工作不够饱和、食物不够美味、爱好不够有趣吗？
爱情，那是别人的事情，和我没什么关系。虽然有过心动的人，但仅止于心动，面对现实的冰冷和对方的漠然，自然就慢慢褪去了。
所以，当我气喘吁吁赶到朋友已经到齐、热热闹闹聊着天的餐桌前，当我看见她的时候，突然感到正兜头淋下粘稠而刺骨的绝望。
我是工蜂。我的爱情注定无果。
四肢突然像在果冻中游泳一样脱力且无措。回过神儿来时，已被朋友安排妥当，在她对面落座。我压低视线，不敢再与她对视，但满脑子都填满了刚刚那一瞬相视。
余光里，看见她手里捧着果汁，一边和身旁的亲友闲聊，一边有意无意扫向我所在的位置，我感觉自己被死死笼罩于那个视线，心脏鼓动，手指僵硬，双耳朦胧。
我是工蜂。我的爱情注定无果。这样的现实将我从悸动中撕离开来。
我几乎看不见她的长相、她的衣着，只是不停地想要再看一看那双眼睛，但每每视线即将相连时，又慌乱地闪躲。我害怕与她对视，害怕被淹没，害怕一切齿轮错位的未知。
她顺着朋友的对话，抛了个话题过来，“你也爱看电影？”。
我不由得捏紧手里的杯子，默念着讲话不看着人家实在不礼貌，于是端正视线，逼迫自己直视她的眼睛，“啊？电影？对，我也喜欢，我和她们每周都约着去老电影院看一场，我喜欢那个氛围。”
我是不是话太多了？人只是随口问了一句，我是不是讲得太多了？瞬间后悔不已。
感觉她好像顿了一下，“我也喜欢，但还没去过老电影院，都是自己在家看，要不我把联系方式给你，下周我也想去。”突然，她补了一句，“当然，你随意就好，不叫我也行，我只是好奇。”
我不记得自己是如何和她交换了联系方式，只是在接下来的时间里，一直不停地盯着那个小小的暗红色头像发呆。
再之后，我们就没有更多对话了，饭桌上朋友们吵吵嚷嚷、兴高采烈地交换一周以来的八卦日常。入夜时，有人已喝得醉醺醺，互相搀扶着消失在马路尽头，我看着她在朋友的簇拥下离开，脑中似乎响起了无数描写月夜的歌曲，但也好像一切都无声寂静。
回到家，我瘫在床上，一遍一遍地点开她的联系界面，她喜欢红色吗？她现在睡了吗？不可以这么快就联系她吧，又没有什么紧急话题。
对了，在这种外出聚会的场合，应有爱人的人会戴上玫瑰胸针，而工蜂们，衣领上会装饰着小蜜蜂，这样更容易互相识别，应有爱人的也能更高效地互相找寻。她戴的是什么？我努力搜寻记忆的每个边边角角，但竟只记得她的眼睛。没戴也是可能的，毕竟我就不喜欢戴那种花哨的东西。但，下次，下次，下次一定要看一看。如果她也是工蜂，那做个朋友、甚至能互为陪伴也好啊。想再见她一次，想再看看那双眼睛，想和她距离更近，更近。
如果她是玫瑰，如果她是玫瑰，那她自有对的人与她互为伴侣。
啊，我都在想些什么，不可以如此期盼又沉溺。
我是工蜂，注定没有爱人。心底苦涩起来。
一夜就这么过去。
三四天后，我通知了她看电影的时间和地点，一个字一个字仔仔细细地编辑，反反复复地读，小心翼翼地发送，生怕她觉得我啰嗦又无趣。她的回复也很简洁，寥寥几字，不冷不热，让我的躁动渐渐冷下去。
周六的晚上，我们在电影院再见，朋友们也在场，但她却不知怎么，坐到了我的身旁。
电影讲了什么，根本没看进去，只悄悄看着她被勾勒出线条的侧脸在微微闪着荧光，红红绿绿。我不敢眨眼，又不得不眨眼，又为每次眨眼时黑暗的片刻而惋惜。电影结束了，灯光亮起，我终于想起什么，赶忙去看她的衣领，一只暗红色的毛茸茸的蜜蜂正振翅欲起。
啊！她也是工蜂。
啊！她和我一样，是工蜂！
一种别扭的隐秘的欢喜和舒畅从心底蔓延开来。
她注意到我的视线，也低头看看自己的衣领，笑了笑，“好看吧？我新买的。还看见那家店有卖白色的，想要吗？等下发给你店铺？”她语气里的亲昵让我不由得一怔。
“好！好看的！可爱！我也要买！”意识到自己的失态，我不由得低咳着想要掩饰，又辩解道，“真的可爱”。
她的笑容更灿烂了些，抬手戳了戳我的衣领，“嗯，肯定很搭”。
我当然买了那个小蜜蜂，和她的那个一模一样，毛茸茸的胸脯，剔透的翅膀，伶俐的脚足。只和她那神秘的暗红色不同，我的是无瑕的纯白。
她怎么知道我喜欢白色。
之后。
之后，我们每周都在电影院相见，每周都播着不同的电影，但我依旧很难再看进去，只悄悄打量着她专注的神情。偶尔她也会出现在第二天的聚餐，打听了一下，是工作的原因，并没有那么多空闲。
她是朋友的朋友。
她是我的联系人之一。
她是那个小小的暗红色头像。
她是那双微笑的眼睛。
她是那只毛茸茸的蜜蜂。
她是那只纤白的手指，轻轻戳了戳我的衣领。
随着时间流逝，一年？两年？许多时光过去，人们的生活慢慢交错又各自岔开，朋友有了别的朋友，爱好发生改变，聊天也很难有共同话题，走散的走散，疏离的疏离。
六个变成五个，五个散去两个，三个里又有一个离开。
昏暗的电影院里，渐渐地，只剩下我和她在看一场又一场电影。
电影开始前，我们会各自入座，两人间，只有一个扶手的距离。电影结束后，我们会闲聊几句，内容不着边际。
和她见面的日子，变成了我生活的坐标，下一周，只有一周，还有三天，还有一夜，直到看见那双眼睛，啊，就是这里，我属于这里。
她是朋友的朋友吗？
她只是我的联系人之一吗？
她已是我的朋友。
她也许是我命运中不能拥有的那个伴侣。
我悄悄将她放在了特别的位置，供奉在名为爱情的蜂巢，并默默将现实掩去。
直到有一周，她没有如约出现在身边的那个座位。
我在昏暗里低下身子遮住光亮，点开她的头像，轻轻催促又询问，但没有任何回音。
看着那个始终一片死寂的对话界面，困惑，担忧，患得患失，满心焦急。
直到电影结束，我从未觉得空气是如此浑浊，也从未觉得双脚是如此沉重，我感觉自己在一排排暗红色的座位里迷了路。
然后。
我接到了久未联系的朋友发来的，她的，讣告，和告别仪式的通知。
那个周六的中午，她在家里突发急病，独自死去。
死亡是什么？
我一时间无法理解这个词语。
死亡是什么？
花朵凋谢，但植物还活着，昆虫被踩扁，但只断了些肢节，被冰雪掩埋的动物，也许还能在下个春天醒来。
死亡？死亡是什么？
她不会再去电影院了吗？那双眼睛，那双眼睛不能再看着我微笑了吗？
死亡是什么？
我反复抚摸着小蜜蜂的茸毛，没有意识到它的前足已无数次划开我的皮肤。
告别仪式，就是与她相识的人聚在一个大厅里，互相讲些有关她的记忆，或长久地陷入沉默。我不记得自己是怎么到达那里的，也不知道自己到底是去干什么，只愣愣站在人群里，听见周围的絮语声如蜂鸣。
我好像听见，她的朋友说她应有爱人，但不知道为什么一直没去找，这么多年就一个人生活。
“可她不是总爱戴蜜蜂胸针吗？红色那个。”
“也不知道她是怎么想的，之前有一次突然来问我该去哪买蜜蜂胸针，然后就那么一直戴着了，倒也不奇怪，她总做些没头脑的事情。”
“也是，而且每周都约不出来，不知道在干嘛。”
“可能是工作忙吧，好像是家里情况不太好。”
“忙到头，结果现在，哎… …”
“哎… …”
我无法理解那些对话。
我看见了躺在水晶棺中的她。
头发衣服都被精心整理过了，非常得体，双手轻轻叠放在腹前，晶亮的双眸被覆上轻薄的眼睑。
她好像是睡着了，我似乎能看见她的睫毛抖动、胸腔起伏、甚至轻轻打着呼。
超高温的火化开始了。
我看着她在剔透的棺中一瞬间蒸腾为闪亮的粉末。
明明那沉睡着的身影还停留在视网膜上，但只片刻，她就变成了星星。
我几乎要尖叫出声。
“她只是睡着，她还睡着！”。
有人的爱人，在陌生的异国。
有人的爱人，在史书的角落。
有人的爱人，在遥远的未来。
有人的爱人，就在身边，触手可及。
而我的爱人，是否已是棺中的那片星辰。
看着那片逐渐黯淡的星星，我的心脏不再跳动，沉入湖底。
那些写着她的名字的灰烬被苍老的手捧去。我并没有资格去触碰，只能看着，就那么看着，看着她被装进小盒子，看着她离去。
她怎么可能是灰烬，她是美好的，美好的、晶亮的、温柔的、那总坐在我身侧的身影、那荧光下的侧脸、那根戳了戳我的手指，还有那双微笑的眼睛。
人群渐渐散去了。
空荡荡的大厅里，白色的蜜蜂狠狠扎进我的手心。
即使有血滴下，也是那么苍白无力。
她离去了吗？
不久前还在身侧，就这样离去了吗？
我又是谁？
我错过了吗？失去了吗？
我究竟是工蜂吗？
她怎么可能离去呢？她是玫瑰。不，她是我的蜜蜂。
不，我是工蜂吗？我也许应是她的玫瑰？
这冰冷却如磐石一般的分配制度，是否也会出错？
我们是否成了那四舍五入后被忽略的失误之一。
但是，这些还有什么意义呢？
没有意义，已经没有意义啦。
她离去啦。我遗失了我的玫瑰。
怎么可能呢？怎么可能呢？
我在困惑中奔跑又踌躇，在失落中攥紧双手又四处抓挠。
白色的蜜蜂被我深深嵌入骨肉。
红色的玫瑰绽放在眼尾的枝头。
我的爱情，我的人生，就此落下帷幕。
说是悲剧，我也许拥有过玫瑰。
说是喜剧，我也好像错失了所有。
我是工蜂。
我的爱情注定无果。
命运之书如此写道。
全剧终。
故事源头是某日废话：
应该就每个人一出生就知道自己会不会有伴侣。
这样，有伴侣的，就可以放心寻找对的人。
没有伴侣的，也不空等，专注于别的事。
这不就很好吗？
干嘛要搞这种世事无常人情叵测的现实状态。
空等空盼一场空不是很痛苦很不值吗？
真是的。
真是的。
作者有话说
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第41章 分配