带着痛苦又矛盾的情绪，鹿秋时而恨时而怨时而是喜欢，就这样反复着，浑浑噩噩地到了周末。
中午睡醒就看到了叶知秋官宣女友的朋友圈，图片没有正脸，只是一双牵着的手。
鹿秋感觉被打了一棒，脑子嗡嗡地，一面是心如刀割，一面是不敢相信。
她找寻着疑点，第一是谁官宣，只拍牵手照的？第二是为什么不换情头？第三这个朋友圈不会是仅她可见吧？第四为什么官宣的时间这么巧？第五为什么之前不跟她说有喜欢的人了。
但是下面陆续地祝福，还有童嘉的祝福已经打消了她的第三个疑问。翻回聊天记录，她发现，原来在她那一大串语音之后，他发的信息里，有说到他现在有喜欢的人了。但是她却没看见，打消了她的第五个疑问。至于其他的疑问都无关紧要了，只取决于每个人的官宣方式不同而已。
她心已经凉了半截，理智说不要再纠缠下去了，但是她的偏执却说：“凭什么他可以这么轻易地获得幸福快乐，自己却还深陷于痛苦的泥潭之中无法自拔。是她做错了什么吗？凭什么她要承受这样的痛苦？凭什么被惩罚的人是她？”
于是她再次疯了般地给叶知秋发消息，消息的内容带着刻薄和偏执“你不会是假装有个女朋友吧？”，“怎么官宣连情头都没有换？”。看到换了情头，又发“你这个情头也太丑了吧！你们审美也不怎么样嘛。我给你们推荐几个情头吧。”
对方没有回复。
一小时后，鹿秋收到了回复：“我是叶知秋的女朋友，我们已经在一起了，你不要再纠缠他了。”
她的手抖了，但是还是不敢相信，检查了下在线的手机型号不是叶知秋正在用的型号，心中已经百分百相信叶知秋确实有女朋友了。
而她居然还无耻地纠缠他，还嘲讽他女朋友的审美！
她居然放任自己沦落到这种难堪的境地，一点自尊和体面都不要。
可以放弃了，她告诉自己。
打了一长串想向他女朋友解释的话，最后还是删掉了，她颤抖着打了一句：“对不起，祝你们幸福，我不会再纠缠他，打扰你们了。”
发完后，害怕会被他女朋友骂一顿，于是马上删掉了叶知秋的联系方式然后拉黑了。
她松了口气，暗想还好叶知秋没有像她想的那样骂自己，不然自己可能真的承受不住。因为只他女朋友这一句“纠缠”就已经足够让她无地自容了。
后来的几个月她仍然有反复情绪横跳过，但想到叶知秋已经有女朋友这个事实，她就平静了下来。
虽然还是很难走出来，但她更难面对的是当时那个失去自尊疯狂的偏执的自己，好在知道自己这一面的人只有叶知秋和他的女朋友，她才没有那么难堪和不体面。
为了走出来，她开始尝试通过看一些心理书籍以及专业做恋爱相关的大学教授的视频来调节自己的心态、了解健康的恋爱应该是怎么样的以及该如何爱一个人。
虽然刚开始效果不是很好，但是看多了之后，她终于能够走出来一些，将精力放在自己身上，放在如何提高自己身上。
她开始努力走出宿舍，走出现有的交际圈，加入社交，参与社团活动，发掘自己的爱好，努力过好自己的大学生活。
她终于不再想去强求那一句他的“我喜欢你”来证明她是值得被爱的。她终于意识到，也许她所想要的爱和认可也许需要自己给予自己。而不是通过毁灭自己的方式去乞求一份爱情
她也意识到惩罚自己的不是叶知秋也不是老天，而是她自己；是她自己把自己丢进了痛苦的泥潭；是她非要去执着于一个已经亲口说过“我不喜欢你”的人，是她不肯放过自己。是她自己把叶知秋看得太重，把他的爱看得太重，以至于她看轻了自己，自己糟践了自己。
她没有意识到她固然需要他人的爱和认可，但是她更需要自己爱自己，自己认可自己。
叶知秋的礼貌并没有错，正是他的礼貌才让她的自尊没有完全被损害。她以前认为如果不喜欢一个人就应该对他黑脸，疾言厉色才是真的不尊重人。喜欢是一件美好的事情，他人喜欢自己是一种幸运，哪怕她不喜欢他，也应该体面地拒绝，而不是采用伤人自尊的方式拒绝。
同时她也应该要学会适可而止，当别人说不喜欢，那就是不喜欢，就不必纠缠。如果真的喜欢，可以先问对方是否能给机会相处一下，而不是蛮横无理地去骚扰别人。
但是叶知秋的边界感确实是有问题的，以后再遇到这样边界感不一致的人，在出现冒犯边界行为时，她就应该当场问清楚，并且立马说不。
她的表白也并没有错，遇到喜欢的人就采用合适的方式追求也没有问题，但是前提是要尊重别人的感受。错的是她不该认为她表白了就应该要收获一份喜欢，为没有得到喜欢就开始偏执或者怀疑自己。
喜欢没有被接受是一件很正常的事情，但并不代表自己就是差或者一无是处，只是萝卜白菜各有所爱而已。
就这样鹿秋在第二次删掉叶知秋之后，她用了两年从偏执中走了出来，领悟了这些道理。而进一步帮她更快速走出来的是嗑CP，她通过嗑CP看到了自己想要的理想爱情，而且更无痛了。
她终于不用再通过暗恋一个人来逃避现实的痛苦，她通过自己也顺利度过了大学中的很多难关。她终于开始相信或许自己也可以爱自己，也在尝试主动去做自己想做的事，参加自己想参加的活动而不是被动地等待别人的邀请。
就这样到大四时，她喜欢上了社团里的一个男生，于是她跟他告白了，然后被拒绝了。这次她没有再纠结或者怀疑自己，她想的是：“欣赏不到我的美，是他的损失。”
她带着遗憾但是又平和的心情回复了：“没事哈哈哈，希望你后面也不要觉得尴尬哈。我很快就会放下了。”
然后她也没有删掉他的联系方式，反而是很正常地相处着，时不时还会在朋友圈点个赞之类的。她也不会偏执地要他喜欢她，在想他为什么不能喜欢她。
后来工作后她也遇到过喜欢的同事，她开始主动用合适地方式去接近了解这位同事，后来发展到能单独一起去旅行，一起逛街，她就选了个合适的时机表白了。虽然同事以“只是把她当成很好的朋友从没往爱情方面想过”拒绝了她。
虽然她也伤心，但是她勇敢地问清楚了为什么单独旅行和逛街还不能说明他喜欢她。然后同事回答她：“他跟别的女生也是一样的。”
结合她的观察，她知道同事并没有说谎。她明白了这是两个人的边界感不同造成的误会，然后也便很快释然了，并且跟同事说明了自己认为哪些行为是情侣才会做的，哪些话是情侣才会说的，划清了两人相处的边界。
她并没有为此觉得羞耻或者无法面对这位同事。她主动找同事交流工作，再次恢复友好同事关系，之后依然能够正常地共事。
她想自己已经成熟了很多，不会再觉得表白没有被接受就代表了被辜负。
鹿秋也不会再去思考万一对方是因为有难言之隐所以才不愿意接受自己的表白或者说不定再相处一段时间对方就会喜欢自己了。如果她就这样放弃了会不会错失一段美好的爱情，会不会就此遗憾终生。
她终于有点领悟到了何为缘分，终于明白了什么叫“在对的时间遇到对的人”。
如果自己的这份喜欢在当前的时间节点不能跟对方同频，那就是他们没有缘分，那就是他们没有在对的时间爱上。
如果对方因为难言之隐而拒绝自己的爱，那也是他们没有缘分，所以没有必要执着。
而且大人的世界本就有很多难言之隐，太多现实的东西都可以成为拒绝的借口，家境、距离、工资多少等等。虽然她向往美好的理想的爱情，但也有很多人只求一份务实和稳定的婚姻，还有一部分人求的是能带来利益的情感关系。
每个人的情感需求都是不一样的，如果喜欢的这个人的情感需求跟自己不一样，那么也一样不是对的人，无需纠缠也无需纠结，能做的就是放手。
如果实在难过，那也只能轻叹一口气，然后吃一顿好吃的，大哭一场，再头也不回地离开。
面对喜欢的人，表白和背调好他目前没有处在情感关系中、没有性病和重大性格缺陷等一些信息是她唯一能做的，而这段关系能不能成，则要看他们之间的缘分。
不要执着，是她学会的最重要的一课，因为执着也没有用。因为有缘自会再见，无缘对面也不识，强求只会令自己痛苦而已。